Ребенок – маленький, но уже – человек

Автор:

В номере: 2020

© Olesia Bilkei - AdobeStock

Вырастить послушного ребенка (?) — нет проблем… Для этого необходимо лишь усвоить некоторые психологические истины.

“Любой ребенок переживает разные стадии в своем развитии, а его двигателем является энергия родителей…” Я. Корчак

Лечебный голос матери

Последние исследования заключили, что для ребенка любого возраста в момент стресса нет другого более расслабляющего воздействия, чем голос матери. Однако, как оказалось, общение с детьми, используя электронные сообщения, практически показывает состояние гормонов ребенка, как если бы этого общения не было вообще. Для ребенка очень важно слышать живой голос матери, а прочтение сообщения или разговор в скайпе — все это недостаточно для детского восприятия. Именно эмоциональный тон, произносимых мамой слов, дает характерную акустическую черту (являющеюся гормональным феноменом), успокаивающе действуя на ребенка в момент  стресса.

Для девочек 7-12 лет утешительные слова матери инициируют действие гормона (так называемого “счастья”) — окситоцина. Но не было до конца понятно, что успокаивает детей — содержание слов мамы или их акустическое звучание. В очередном исследовании ученые сумели ответить на этот вопрос. В эксперименте участвовало 70 девочек одной возрастной группы. Девочкам предложили разные формы общения с мамами во время испытания стресса.

Одна группа получила физический и голосовой контакт с мамой. Другая — разговор с матерью по телефону. Третья — только контакт по интернету, с помощью сообщений. И четвертая группа — не контактировала с мамой вообще. У девочек, которые общались с мамами физически и по телефону, происходило одинаковое увеличение гормона окситоцина и снижение гормона стресса — кортизола. Те, кто обменивались с матерями электронными сообщениями, показали низкий уровень окситоцина и увеличение кортизола — все это было идентично результатам, полученным в четвертой группе девочек, у которых не было контактов вообще. Эксперимент свидетельствовал, что в момент стресса насущно необходим сигнал, озвученный матерью. Те же самые слова, фразы, переданные текстовым сообщением, не имеют такой силы для снижения стресса, как устный разговор. Именно непосредственное общение с матерями (как мальчиков, так и девочек) способствует восприятию голоса близкого человека как лечебной силы, и, конечно, в значимой степени действует на воспитательный процесс ребенка.

Голосовое общение с ребенком

Большинство родителей общаются с малышами, вышедшими из младенческого возраста, стереотипно. Ребенок начинает ходить, поле его деятельности расширяется — и тут же мамы и папы приступают к возведению настоящих “редутов-укреплений” из всевозможных запретов. Ведь ребенка повсюду может ожидать опасность. Разве можно не останавливать, не подстерегать, не ограничивать, не поучать!?  Но вот в этом-то и проблема — как поучать… Родительские запреты — это почти всегда речь, слова. Вспомните, сколько раз в день малыш слышит от вас: “Нельзя”, “Не трогай”, “Положи”, “Сиди спокойно”, “Я же тебе сказала”, “Сколько можно тебе повторять”. В этом и есть главная ошибка.

Давайте посмотрим, что такое для малыша общение — заглянем в его раннее прошлое. Для грудничка речь, которую он слышит — сигнал присутствия взрослого человека, как бы неизменный атрибут. Годовалый малыш уже связывает отдельные слова с конкретными предметами (киска, часы, стол, еда). Однако эти слова связаны с предметами не осознанно, а рефлекторно. Слово — как сигнал, вызывающий действие (поиск игрушки глазами). “Все понимает!” — восхищается мама, по незнанию придавая детскому “понятию” нечто более значимое. На самом деле ребенок еще не может связать между собой отдельные слова и понять даже простую фразу.

И 1,5-годовалый малыш пока не может выполнить даже простейшую речевую инструкцию. Так, понимая слово “дай” и “игрушка” не сумеет “дать конкретную игрушку”, если нужно будет выбрать именно ее — подаст ближайшую. Хотя слова в это время все еще неотделимы от предметов, но формируются фонематический слух и артикуляционный аппарат.

2-летние малыши уже неплохо понимают разговор окружающих, однако только с помощью слов, взрослые не могут переключить ребенка с одного действия на другое. Если, допустим, попросить малышей сделать какое-то действие, а затем пытаться остановить их словами — они не поймут. Для них слова взрослых: “Больше не делай”, “Подожди”, “Хватит” — абсолютно ничего не значат, только вызывая новые действия.

У 2-3-летних ребятишек двигательные реакции преобладают над речевым восприятием. Поэтому никакие указания выполнить они не могут, ибо не понимают требований. До 3-х лет запрещать что-либо ребенку с помощью слов — бесполезно.

Никакие просьбы (не брать конфеты, не трогать очки, шнуры, не мешать папе) не имеют для малыша никакого значения. Даже покладистые, как бы согласившись “посидеть смирно”, сразу станут “нарушителями”, как только заметят что-то интересное или соблазнительное для себя. Детьми этого возраста управляют не слова, а предметы, и малыш абсолютно не в состоянии контролировать свое поведение — именно эту истину родителям нужно запомнить и принять прежде всего.

Именно в таком возрасте, когда ребенка беспрестанно останавливают, одергивают, поучают и скрываются корни детских неврозов. Увы, научить 2-3-летнего ребенка быть послушным нельзя, но зато легко можно сделать его таким в последующем будущем. Самый простой способ — начать с создания  максимально комфортных условий для развития: оградить от опасных предметов, научиться переключать внимание ребенка, отвлекать его. Конечно, все эти родительские “хитрости” не научат ребенка управлять собой (в этом возрасте это невозможно). Зато через год-два, когда он сможет осознать слово и переносить его значение и смысл на себя, нервная система малыша будет здорова.

Воспитание навыков послушания ребенка

В первую очередь необходимо уважение к личности ребенка, ибо уже в 3-4 года малыш (даже по интонациям взрослых) чувствует недовольство и оскорбление. В ответ (еще неосмысленно) пропадает уважение к взрослому.

Именно родителям нужно стать главным источником примеров, интересной информации для ребенка и никогда не быть голословными, т.е. всегда выполнять данные предложения и обещания.

Не нужно задавать риторических вопросов (т.е. не предполагающих ответа) типа: “Сколько раз можно тебе повторять?” Игрушки разбросаны, многое не на месте и т.д., но при этом мама сама убирает, т.е. слова становятся пустыми. Конечно же, уже в возрасте 4-5 лет с ребенком можно и нужно договариваться: “Я хотела, чтобы ты убрал в своей комнате, если хочешь, могу тебе помочь…”

Не нужно ждать от ребенка невозможного. После первой просьбы не ожидайте немедленного ее выполнения. Когда ребенок чем-то занят, он “отключается” и не слышит. Просто нужно подойти к нему, ласково прикоснуться (тактильности должно быть как можно больше) и попросить сделать то и то.

Ни в коем случае не нужно взывать к “совести” или угрожать: “Папа работает для тебя на двух работах, я работаю, а ты не реагируешь на мои просьбы!” Ребенок начинает замыкаться (он не понимает давления на жалость), или: “Если ты сейчас это не сделаешь, я тебя накажу…” Это ведет к известной отдаче — лет в 13-14 подросток становится хамоватым, во многом со сломанной в детстве психикой. В подобных случаях ребенку всегда лучше всего предложить сотрудничество.

Родителям необходимо оценивать и акцентировать все нюансы положительной деятельности ребенка. Каждое желание детей радовать родителей — поддерживать, благодарить даже за те или иные мелочи. Не выплескивать свой эгоизм — задайтесь вопросом, а зачем я хочу это сказать ребенку, что конкретно хочу этим сказать? Не нужно ждать от детей идеального поведения. Просто любите и верьте в него — все это рано или поздно приведет к глубокому уважению вас.

О повышении самооценки ребенка

Самое главное — это регулярное родительское общение с детьми. Есть ряд моделей дневного и вечернего общения с ребенком, который должен почувствовать заинтересованность в нем родителей (подобные советы-модели можно найти в Интернете, где их не менее 40). Выделим важные макеты дневного общения, особенно они рекомендуются не очень занятым родителям. Дело заключается в вопросах, которые для завоевания доверия, ощущения родительской заинтересованности и самооценки детей весьма значимы.

“Ты счастлив?” Этот вопрос может задаваться с 3-4 лет, и, хотя на первых порах ребенок просто улыбается, кивает, не совсем воспринимая его по отношению к себе, но разъяснение и системное повторение вскоре дают свои плоды.

“Все ли у тебя в порядке?” — это первый шаг к обоюдному сотрудничеству (вначале ответ будет односложным — “хорошо”), спустя время, особенно если что-то не так, налаживается путь к откровенной беседе. Ребенок видит и ощущает интерес к себе, к тому, что он делает — просыпается уверенность в себе.

Вечерние вопросы должны стать ритуалом перед сном, благодаря которым ребенок может высказаться, рассказать, что произошло за день. Это очень важно, обучение маленького человека не только доверительному общению, но и умению прислушиваться к советам близких.  “Что у тебя было самого лучшего за сегодняшний день?” В это же время вы рассказываете версии, что было хорошего у вас: “Встретила знакомых, друзей, разговаривали, попили кофе, приготовила тебе обед, ждала тебя, соскучилась и т.д.”

“Что было самого ужасного (плохого)?”, “А если бы ты смог что-то изменить, поменять? Как бы поступил?”  Эти вопросы позволяют ребенку сбросить стресс, напряжение. Вы становитесь гораздо ближе ему, учите его быть откровенным.

Все это, в определенной степени, повышает самооценку ребенка. В тоже время  дети рождаются с определенной способностью сопротивляться давлению окружающей среды, определенным действиям родителей, учителей, одноклассников. Однако нужно дать возможность ребенку эту способность проявлять — научить сопротивляться. Для этого необходимо привить растущему человеку понятие о собственной самоценности с помощью ряда постулатов.

Никогда не говорите о ребенке в его присутствии в 3-ем лице. Давайте ребенку право выбора. Не напрягая его, ставьте в положение руководителя своими действиями: “Когда будешь готов — скажи”. Огромное число детей стеснительны. В большинстве случаев стеснительность — это осторожность, поэтому не торопите его с доброжелательно-открытым восприятием других людей, тех или иных ситуаций.

Очень важно, чтобы ребенок мог в лучшую сторону поменять мнение о самом себе. В связи с этим он должен получить ту или иную среду, где у него многое может получиться: кружки, спортивные занятия, танцы, музыка, другие места и занятия, где сможет проявить свое “я” и поменять в лучшую сторону отношение к себе. Нужно, чтобы он почувствовал себя интересным для других людей, а главное – уверенность в себе: мне все удается, мне это под силу. Всегда, во всех случаях  поддерживайте своего ребенка, ибо это тоже повышает его самооценку. Постулат: “Да, мой родной, ты — не прав, ты сделал ошибку, признай, что это так,  но знай, я люблю тебя и все равно всегда на твоей стороне!” — это самое лучшее убеждение его в вашей любви.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!