Наши комплексы

Автор:

В номере: 2019

© Photographee-eu - Fotolia.com

В начале ХХ века в психологии возникло новое направление, получившее название гештальтпсихологии. “Geschtalt” означает “целостная форма”. Впервые человека начали изучать во всем его многообразии — и как универсальную личность, и как часть коллектива. Сегодня высокой мотивации требуют от школьников и студентов, ею интересуются при приеме на работу, на “мотивированных” и всех остальных делятся избиратели и потребители. Но в нашей частной жизни особо важна мотивация наших эмоций и комплексов.

Эмоциональность против хладнокровия

Мы прекрасно знаем разницу между “вкусно” и “полезно”, но между эмоциональностью и хладнокровием она точно такая же. Конечно же,  хладнокровие не дает потерять голову или растеряться при пиковых ситуациях, и вообще настоящий герой всегда спокоен и ироничен. Однако считается, если человек хладнокровен, он непременно суховат и обделен эмоционально. Или еще проще, хладнокровие — это скучно из-за отсутствия эмоций. Фантасты до сегодняшнего дня рисуют картины будущего, в котором не будет эмоций, а выбор будет только за рациональными и разумными решениями. Однако природой эмоции и четкий разум даны нам для регуляции собственного поведения.

Эмоции гораздо более древний механизм, поэтому и диктуют более примитивные решения, чем разум. Но эмоции прибавляют огромный всплеск энергии, так, решение, принятое “на эмоциях”, мобилизует силы, которые не в состоянии дать ни один рациональный аргумент. Никакая рациональная установка “мне надо” не придаст тонуса и драйва, как “вот  сволочь, ну, я ему докажу!” Да, мы вспоминаем о хладнокровии, но только, когда уже наломаем дров и, увы, не просчитав последствий.

Любопытно массово-социальное отношение к хладнокровию и излишней эмоциональности. Даже излишняя импульсивность становится предпочтительней хладнокровия, особенно поднимая на щит “чистую, незамутненную” и ничем не мотивированную страсть. Так, услышав рассказ о неких людях, которые женились, через месяц разбежались, она на поезде уезжает прочь, он на машине ее догоняет и кричит: “Любимая, я тебя простил!”, то многие ловят себя на мысли: “Вот это — жизнь, половодье чувств!” Кажется, что на этом фоне хладнокровие невыгодно.

Ошибка большинства в том, что хладнокровие зачастую приравнивается к отсутствию вообще всех эмоций. В то время как хладнокровие — всего лишь умение контролировать собственные чувства. Студенческие группы, сдающие экзамен: одни трясутся от боязни и готовы буквально грохнуться в обморок, другие — боятся и дрожат незаметно для глаз, это не значит, что им не страшно — они умеют держать в узде свои чувства.

Как таковых, норм границ эмоциональности не существует. Многое зависит от темперамента (т.е. силы и скорости психических процессов). Для кого-то бить посуду — проза жизни, для других подобное  проявление эмоций — из ряда вон выходящая ситуация. Беспокоиться  по поводу своей эмоциональности стоит только тогда, когда она начинает мешать жить. То есть эмоции начинают управлять человеком и ситуация выходит из-под контроля. Вообще эмоции надолго выбивают из колеи. Конечно, это разговор не о сильном стрессе, а о том испытанном раздражении, которое никак  не проходит, разрастается, превращаясь в постоянную головную боль.

Зачастую человек попадает в зависимость от сильной эмоции — и… начинает искать повод для встречи с ней. Это может быть желание испытать эйфорию или выместить на ком-нибудь свою агрессию. И уже тогда необходимо устанавливать контроль за эмоциями. Однако нужно понимать, что контроль за эмоциями и подавление их — разные вещи. Лишая себя эмоциональной разрядки, со временем заработаем психосоматические заболевания. Если наши чувства сравнить с краном текущей воды, то подавляя чувства, мы будто полностью закрываем кран, а вот увеличение или уменьшение напора воды — это умение контролировать свои эмоции.

Помощь окажет распределение эмоций (чем шире круг общения, больше культурный багаж — тем спокойнее реакция на эмоциогенные ситуации). А также переключение эмоций (перевод деструктивных эмоций в нейтральные, когда используется  известный японский способ  переноса своей озлобленности на неодушевленный предмет). Сосредоточение (сознательное исключение попадания в ситуации, которые могли бы спровоцировать эмоциональный всплеск).

© A-Bueckert - Fotolia.com

В лабиринте  комплексов

Фраза “Я знаю все, но не точно” четко определяет представление  большинства людей о  комплексах неполноценности. В принципе, это постоянное ощущение своей ущербности. Но это именно ощущение, а не сама ущербность. Любопытно, что немецкий психолог А. Адлер (автор термина “комплекс неполноценности”) отмечал, что не будь этих комплексов, у человека исчезло бы стремление к самосовершенству (которого, как известно, достичь невозможно).

Комплексы есть у всех, но их нельзя путать с ощущением неполноценности, которое то появляется, то исчезает по мере изменения ситуации. Часто недостатки, которые вызывают эти ощущения, только сами и замечаем, а для других — это нередко выглядит как достоинства.

Рассмотрим на примере ряда женских комплексов (увы, они для всех как  лакмусовая бумажка).

Комплекс неудачницы

В жизни все не радует и не ладится, работа не устраивает, деньги небольшие, мужчина ушел к другой. То, что складывается удачно, через какое-то время сходит на нет.

С этим комплексом не рождаются. Как правило, формируется в детстве, чаще всего от вариантов негативных родительских посланий: “Из тебя ничего не выйдет”, “Какая же ты бестолковая”, “Я сделаю, все равно у тебя ничего не получится”, “ У всех дети, как дети, а у меня…” Это бессознательное нежелание, чтобы ребенок взрослел, уходил из дома, тормозится развитие дитя, а родитель ощущает свою значимость. Вырастая, такая женщина боится жить активно, постоянно ждет очередную неудачу, заранее опускает руки, ничего не делая для изменения ситуации.

Возненавидьте свои неудачи, бездействие и советы утешителей. Начните получать удовольствие от погоды, еды, самочувствия. Неприятности — не трагедия. Страшна не неудача, а отношение к ней. Главное – научиться извлекать из неудач уроки. Научитесь смотреть на себя со стороны. Распишите себе поэтапные цели и пути их достижения — у вас не останется времени, чтобы зацикливаться на неудачах.

Комплекс внешности

Эти женщины постоянно ищут в себе мнимые недостатки, тратя время и значимые деньги на их устранение, перманентно ложась под нож пластического хирурга. После операции вновь недовольство — получилось не так, как хотелось. Идет истязание себя диетами, затем переходящими в обжорство и, как правило, к депрессии. Это просто нелюбовь к своему телу, которая закладывается в детстве. Родители-”правдолюбы” указывают дочери на недостатки внешности, считая, что с ними надо бороться. Как результат: у ребенка пропадает самооценка, он чувствует себя нелюбимым, считает, если будет совершенствовать тело, то заслужит любовь родителей.

Увы, своей внешностью зачастую недовольны признанные красавицы. Недовольство перерастает в комплекс, когда причины жизненных неудач начинают видеть во внешности. В первую очередь нужно изменить представление о привлекательности. Могут быть красивые черты, при этом женщина абсолютно не привлекательна. Нужно попробовать посмотреть на себя глазами тех, кто вас любит, и соответствовать их восприятию.

Комплекс зажатости

Робость, неуверенность в себе — это то, что лежит на поверхности, за этим чувством скрывается страх проявить свои эмоции. Трудно общаться, знакомиться, боязнь внешнего конфликта при общении. Стеснительность порождает замкнутость. Это тоже “заслуга” родителей, наградивших дочь формулировкой “не чувствуй, не переживай”. В определенной форме это неосознанное неприятие своей женской роли. Девочки становятся стеснительными, недоверчивыми, подозрительными, когда вырастают, мужчина воспринимается агрессором. Они боятся чувствовать, блокируют свои эмоции. Повзрослев, они требуют от своих партнеров массу доказательств любви. Любое невнимание (даже кажущееся) — стрессовая ситуация.

Однако во всем этом ничего фатального нет. Понять, что с вами происходит и перейти к тренировке своего поведения. В принципе, это ряд наказов самим себе, периодически усложняя их. Для начала принимайте и любите себя такими, какими вы есть. Попробуйте “проиграть” разные роли, меняя при этом себя, стиль одежды, манеру общения. Ни в коем случае не сравнивать себя с кем-то и страдать от этого. “Расширьте” ваш круг общения, общайтесь с абсолютно незнакомыми людьми, заинтересовывайте собой собеседника, расспрашивая его. Ведь умение слушать, сопереживать — это высшая степень общения. В той или иной конфликтной ситуации открыто (не оскорбляя) высказывайте свое мнение. Появится опыт, который поможет отодвинуть в стороны установки, полученные в детстве. С течением времени откроется дорога к жизненной энергии, которая уходила на переживания и борьбу с самой собой. Появится уверенность в себе и будущем.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!