Время любить – время расставаться…

Автор:

В номере: 2019

© Photographee.eu - Fotolia.com

Объективно как будто все в порядке: заработки, замечательные дети, отношения нормальные… И однако, один из супругов испытывает ничем не объяснимое раздражение и тягу к “побегу”. Судя по статистическим опросам, наиболее тяжелый период в браке, партнерских отношениях переживают люди 35-45 лет, видимо, именно поэтому пик разводов приходится на это десятилетие.

Увы, к сожалению, в семейной жизни, партнерских отношениях нередко наступает ситуация, которую можно обозначить как “время любить — время расставаться”. И вот тут многие партнеры надолго искусственно затягивают отношения, которые уже изжили себя. С полным правом можно отметить, что чем дольше такие отношения продолжаются, тем более тяжелым становится расставание и все сложнее происходит создание нового союза.

В самом начале отношений двое не могут оторваться друг от друга, проходит время и наступает то, что обозначается привычкой, уходят острые ощущения, необходимость везде и всюду постоянно быть вместе уходит… Но это нормальный и естественный процесс, с которым сталкивается любая пара.

Зачастую люди считают, что если притяжение, острота начальных ощущений проходит, отношения должны прекращаться. Однако, исходя из значимого опыта работы семейным психологом, считаю, что на самом деле все не так. Когда наступает ощущение какой-то потери (эмоций, естественного тепла, заканчивается период энтузиазма), именно в это время мужчине и женщине нужно почувствовать, что хотя отношения, казалось бы, изжили себя — они все еще остаются друг для друга самыми близкими людьми. Но тут же возникает вопрос: “А как же интимные отношения, страсть?” Это просто! Потратить время, фантазию, найти возможность удивлять друг друга, добавить остроту в интимные отношения. Главное — понимание, что у обоих есть хорошая основа для долгой, а главное, нормальной совместной жизни.

Вместе с тем существует огромное число пар, которые именно в этот, довольно тяжелый, период чувствуют, что их союз исчерпал себя. Как же узнать и понять, что отношения действительно подошли к последней черте или есть еще возможность приложить определенные усилия и сохранить, расцветить связь?

Проявите внимание к обыкновенным нюансам

Пожалуй, одна из самых значимых вещей для настоящего и будущего двоих — общение. Если ощущаете, что прежде ваше общение было более глубоким, интересным, целенаправленным, а в настоящее время, увы, не о чем стало говорить и центром разговоров стали только насущные домашние дела — это становится значимой проблемой.

Пропадает интеллектуальный интерес. Одна из сторон чувствует, что партнер (хотя и обладали вы равным социальным статусом) отдаляется, не вступает в тематические доверительно-рассудительные разговоры, откровенность исчезает. С течением времени один получает дополнительное образование, делает большую карьеру, появляются новые увлечения, хобби. Другой остается на том же уровне. Появляется напряжение в отношениях, у одного может возникнуть чувство превосходства, у другого — ощущение неполноценности и несоответствие ожиданиям партнера. Начинаются вопросы-утверждения типа: “Ты знал(а) меня раньше, почему ждешь, что я изменюсь и буду подстраиваться под тебя, пойду по тому же пути, как и ты?” Часто появляется зависть, которая становится деструктивной и, в конце концов, подрываются отношения.

Отсутствие желания проводить вместе время в обществе партнера — серьезная заявка на утрату близости и отношений. Решительно не желая проводить время рядом с близким человеком, находя всевозможные причины и оправдания, чтобы избежать совместного времяпрепровождения — это одна из явных сторон подрыва единства двоих.

Необходимо обратить внимание на резкое изменение привычек или образа жизни вообще. Так, довольно приятная пара предпочитала проводить время дома, заказывать еду из кафе, им на протяжении долгих лет вполне хватало общения друг с другом. Но спустя время женщина круто изменила жизнь, пошла заново учиться, переквалифицировалась, упорно занялась фитнесом, бегом, пытаясь привлечь и мужа. Но этого не случилось. Ему больше нравилась диванная жизнь, и он не хотел поддаваться попыткам его переделать. Пара оказалась на грани расставания.

Однако если люди по-прежнему ценят друг друга, не исчезли эмоции, то их союзу не может помешать изменившийся образ жизни. Главное — насколько велика и какова сила желания сохранить отношения.

Вас раздражает все, что говорит или делает партнер? Ссоры из-за каждой мелочи? Конечно, имеется в виду определенный длительный период, когда человек (сознательно или нет) ищет повод, чтобы начать ссору. Вероятно, ваш мозг сигналит: пришло время прекратить отношения.

Идеальных отношений нет ни у одной пары! Отметив у себя один или два вышеназванных признака, не означает, что вашей паре пришел конец. Однако если присутствуют все упомянутые признаки — стоит задуматься, есть ли смысл продолжать отношения. Конечно же, всегда нужно попытаться укрепить семью, но, увы, иногда это просто невозможно, ибо есть пары, продолжающие жить вместе, хотя их брак полностью исчерпал себя. Тратится время на негативные отношения, отвлекающие от поисков настоящей близости. Если все же решаются расстаться, то происходит это довольно уродливым образом, т.к. каждая сторона накопила много отрицательных эмоций, причем негативные отношения вредят следующим союзам, ведь в них люди приходят с прежними душевными травмами.

Уходя – уходить!

Зачастую пары, решившие разорвать семейные или партнерские отношения, хотят остаться друзьями. Сразу оговоримся, в определенной степени это значимая ошибка для всего последующего времени двоих. Часто перед расставанием пары озвучивают обоюдное желание: “Мы останемся друзьями”. Эту мысль произносят, чтобы хоть как-то уменьшить боль расставания и в какой-то степени, без определенных намерений, поддерживать отношения. Некоторые искренне заинтересованы в сохранении приятельских или деловых отношений. И чем выше интеллигентность, интеллект двоих, тем более они уверены, что все получится и это в порядке вещей. Однако, конечно, если эти пары не имеют общих детей и не обязаны проявлять уважения друг к другу, лучше всего держаться от своих бывших на расстоянии.

Отчего же нет смысла общаться со своими еще недавними близкими людьми, супругами, партнерами?

Увы, к сожалению, мы зачастую не можем определить, что происходит с нашим подсознанием, душой, что заставляет нас мысленно проявлять эмоциональную привязанность, несмотря на то, что, казалось бы, решения приняты и когда-то близкие люди должны стать равнодушными друг к другу. Итак, мы становимся свободными! Но поддерживая отношения, контакт с тем, с кем официально разошлись — невербально подаем сигналы, что по-прежнему не свободны, пока не готовы к новым знакомствам-отношениям, плюс ко всему у нас прямое отсутствие эмоциональной свободы.

Хотим этого или нет, но нам, во всех случаях и всегда, хочется оставаться в “зоне” комфорта и мы без восторга воспринимаем значимые изменения. Часто пары, “разбежавшиеся” после долгих решений… поддерживают контакт и… опять оказываются втянутыми в те же отношения, которые совсем недавно не воспринимались. Отчего это происходит? Так гораздо проще, ведь для новых отношений нужно напрячься, задействовать время, эмоции, силы. А если попытки завязать новые отношения не очень удачны, появляется ощущение одиночества и мысли о том, что возможно поспешили, и с учетом уже свершившихся ошибок, все может быть по-другому. Конечно, гораздо удобнее вернуться к привычному и известному, чем пытаться завоевать кого-то, начать заново отношения, но, однако, рискуя ошибиться.

Возвращение — предсказуемый провал

Вы возвращаетесь к прошлому, первое (очень небольшое) время — все в розовом цвете, но вскоре все возвращается “на круги своя”. Во главе отношений опять становятся причины, которые и привели к разрыву отношений. И… вы потеряли время, т.е. возвращение — предсказуемый провал.

С надеждой вернувшись к прежним отношениям, как бы вступив во второй круг, увы, спустя короткое время понимаете, что причина, по которой вы разошлись — никуда не исчезла. Попытка что-то изменить требует огромных усилий и готовности идти не только на компромиссы, но и на жертвы, ради сохранения семейного равновесия. Большинство пар снова сходятся от невозможности долгого пребывания в “гордом” одиночестве или просто потому, что так проще, а затем появляется определенная цикличность: они расходятся и сходятся снова и все начинается сначала. Это абсолютно нездоровые отношения.

Иногда наблюдается очень жесткий поиск способов все исправить и возродить отношения. Начинается с желания встреч с бывшим партнером, идет попытка обсудить планы на воссоединение, взывают к былым чувствам и забрасывают сообщениями в соцсетях. Тратится время на выяснение отношений, но, увы, от всего этого становится только хуже. Спасает простой и самый лучший способ справиться с болью — свести общение с бывшим партнером на нет!

Очень интересно, что зачастую поддерживается контакт со своими бывшими партнерами, исходя из внутреннего, порой бессознательного, желания сохранить их как резервный вариант. Например, женщина понимает, что может найти мужчину получше. Она расходится со своим партнером, но продолжает держать его на коротком поводке. Причина — сохранить возможность вернуть его, если не найдет кого-то лучше. Это женское решение ставит обоих в негативную ситуацию ожидания, что морально и физически изматывает обоих.

При обладании новым партнером, абсолютно другими отношениями, общение со своими “бывшими”, рано или поздно, становится известным источником ревности. Ни одному мужчине не хочется знать, что его партнерша поддерживает контакт с тем, с кем была когда-то в интимных отношениях. Ни одной женщине не нравится слушать телефонные разговоры своего мужчины с бывшей женой, даже если она понимает, что он не испытывает по отношению к ней никаких эмоций. Среди супружеских, партнерских пар и так довольно много причин для ссор, поэтому, если нет насущно-важной причины поддерживать такую связь, от нее следует отказаться и чем раньше, тем лучше.

Только ни в коем случае не нужно заводить “транзитных” отношений, ибо велик риск развить сильнейшую зависимость от бывшего партнера. Ученые университета Торонто исследовали, что люди, у которых не сложились новые отношения, продолжали чувствовать еще большую тягу к прошлому. Дело в том, что вступая в новые отношения, не изжив, не оторвавшись полностью от старых, человек не может вкладывать в новые свои эмоции и надеяться, что все само собою забудется и наладится.

Единственная уважаемая причина для общения с бывшим партнером — это общие дети! В случае развода, конечно же, необходимо продолжать делить заботы, связанные с их воспитанием. Бывшим близким людям приходится встречаться, говорить по телефону, время от времени ставить в известность о ситуациях, связанных с детьми. Но в этих случаях нужно стремиться свести общение до минимума и говорить только о детях.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!