На одной эмоциональной волне

Автор:

В номере: 2019

© Rawpixel.com - Fotolia.com

Мы все прекрасно понимаем, что общение, установление связей между людьми — немаловажно в нашей жизни. Именно гармоничное мышление, умение давать оценку окружающим исходит из возможности и умения слышать и слушать собеседников.

Сохранять связь с реальностью

Все мы теоретически прекрасно ориентируемся в том, как нужно поступать: внимательно слушать собеседника, не перебивая, без суеты, не отключаться от беседы, постараться настроиться на одну эмоциональную волну, соблюдать тон и скорость разговора. Легкий наклон головы на подсознательном уровне дает сигнал собеседнику, что его внимательно слушают, кивок головы со словом «да» говорит о вашем согласии с собеседником и тогда он вполне может раскрыться, беседа протечет более благостно. Но все эти теоретические установки чаще всего, к сожалению, отодвигаются на второй план в процессе нашего общения. И это вполне естественно.

Сколько раз всем нам приходилось выслушивать на первый взгляд странных собеседников, которые в безостановочном потоке слов, с упоминанием каких-то неизвестных имен, фамилий рассказывали нам об абсолютно неинтересующих делах, чужих проблемах и т.д. А мы, вынужденные все это выслушивать и делать «приличное» лицо, начинаем «тихо» возмущаться этим человеком и значимой потерей времени.

В сущности, главное, чему мы должны научиться в общении, – быть здесь и сейчас, сохраняя связь с реальностью. Нужно понимать, что у всего сказанного всегда есть второй, скрытый, смысл. Так, если человек не хочет что-то делать, он редко сообщит об этом открыто. Нужно понять скрытый смысл, внутренние мотивы и побуждения – все это нужно для гармоничного общения. Но проблема в том, чтобы слышать других, нужно слышать себя. Зачастую оказывается, что очень многие люди просто не осознают, как говорят, бездумно произнося в присутствии других фразы типа: «Ой, какой я дурак!», «Я опять, как всегда, ошибся!» и т.п. А ведь эти слова как бы программируют подсознание, и в последствии человек не понимает, почему окружающие считают его глупым.

Нужно понимать, что большинство проблем общения начинаются, когда человек не живет «здесь и сейчас», а главное в том, что он не осознает свои мысли и не слышит собственную внутреннюю речь. Реальная история с великим певцом Ф. Шаляпиным. Он ехал в поезде и сидевший напротив англичанин несколько часов рассказывал ему о своей жизни. Увы, Шаляпин по-английски знал только «Yes» и «no». Выходя из поезда и прощаясь, англичанин обнял его со словами: «Вы потрясающий человек!» Шаляпин ответил: «Yes». Дело в том, что Шаляпин внимательно следил за тоном и эмоциями англичанина, выражая свои реакции мимикой и двумя известными ему словами. Этого оказалось достаточным, чтобы произвести впечатление внимательного, сопереживающего собеседнику слушателя. Когда англичанину сказали, что это знаменитый певец и что не знает языка, он просто не поверил, сказав: «Еще никто так меня не понимал, как этот русский». Это и есть понятие «здесь и сейчас».

Не умеете думать – не умеете слушать

Все положительные изменения, которые происходят с нами, берут начало в том, что мы учимся слушать себя, стараясь жить осознанно. Не позволяйте уму блуждать в прошлом или будущем – возвращайтесь и живите в реальности. Ведь если мы не контролируем ум, он начинает контролировать нас.

Речь контролировать уже гораздо сложнее. Если мы отвлекаемся от реальности, в нашем уме звучит внутренний диалог или монолог, отнимающие огромную часть внутренней (или тонкой) энергии. Важнейший момент – отслеживать свой внутренний тон. Негативный – входит в привычку, и наше поведение становится безэффективно. К сожалению, чаще всего происходит именно так, т.е. мы сами программируем себя на неудачи. Тому, кто не слышит себя, очень трудно понимать и слышать других. Так, все мы ждем от окружающих понимания, но сами часто перебиваем собеседника, спешим  дать совет, вместо того, чтобы попытаться понять его. Не научимся слушать самих себя – никогда не добьемся успеха в общении и в жизни, т.к. просто не вправе рассчитывать на понимание окружающих.

Сегодня доказано, что любая, даже мимолетная положительная или негативная, мысль притягивает из окружающего тонкого мира десятки таких же мыслей и если не отследить, не осознать их, может создаться опасная тенденция. Обычно у человека в день мелькает около 60 тыс. мыслей. И у большого числа людей 80-90% мыслей имеют отрицательный оттенок. Это огромная опасность, а впоследствии удивляемся, почему жизнь не удалась. Очень важно избегать употребления таких слов, как «всегда», «никогда» — ведь в этом мире нет ничего вечного и ничего невозможного – эти слова вступают в противоречие с реальностью. Слова «вынужден», «должен», «обязан» также обладают негативным содержанием. Словом «вынужден» мы программируем свое подсознание, ставя себя в роль жертвы и вообще подобные слова не оставляют выбора в поведении, заставляют нас бросаться в крайности. Проблемы от употребления этих слов возникают и тогда, когда кто-то берет на себя  роль руководителя и пытается навязать какие-либо обязанности собеседнику или принимает роль жертвы.

Когда мы говорим: «Ты должен это сделать» — это сигнал, что человек сам не может руководить своими действиями. К разрушению личных отношений ведут фразы: «Ты никогда не…» или «Ты всегда ведешь себя так…» — это сильные упреки, формирующие негативную программу. Особенно опасно говорить подобные вещи детям, т.к. можно на всю жизнь запрограммировать их на неуверенность и неудачи. И даже психологу бывает не просто помочь человеку избавиться от этой программы. Однако даже поощрительные фразы с этими же словами («Ты никогда не проигрываешь» или «Тебе всегда все удается», «У тебя все получается») могут развить у ребенка наклонности к самолюбованию, неумение внутренне принимать ситуацию, в которой он не добьется успеха.

Нужны ли кому-нибудь наши проблемы?

В принципе, в этой жизни мы все мало кому нужны и интересны. К сожалению, мы с детства приучены быть в центре внимания и восприятие этого слишком часто перерастает в ложную уверенность: «Я и только «Я» — центр  вселенной!» Если придет понимание, что окружающим практически нет никакого дела до нас, наших мыслей и их интерес абсолютно далек от нас, то изменится не только наша жизнь, но и отношение людей к нам. Принятие этих постулатов может быть довольно болезненным, но в значимой мере спасет от многих разочарований, неудач и боли.

Мы и наши проблемы могут быть интересны нашим родным, близким, друзьям, но, увы, настоящие друзья бывают редко. В основном у людей преобладает эгоистичное восприятие, слушание и реакция: «Ой, у тебя, дорогой, голова болит, значит, мы с тобой не сможем сходить в ресторан…». Чужие проблемы трогают, волнуют окружающих нас настолько, насколько все это связано с их интересами (их эго), насколько они зависят от происходящего с нами. Поэтому необходимо приучить себя к значимой привычке: прежде чем начать рассказывать кому-то о своих делах, проблемах, спросите себя: «А интересны ли ему мои проблемы, моя жизнь вообще, готов ли он меня услышать?»

Бывают ли исключения? Конечно, это люди, склонные играть роль «спасителей»: «Какой я добрый! Я стараюсь помочь всем людям!» Они готовы терпеливо выслушивать все  проблемы, однако, при этом им не интересны радости этих людей, не желают знать о хорошем в их жизни. Их точка зрения: слушая и как будто сопереживая, они приносят себя в жертву. Таким людям для  нормальной жизни, эмоций нужны человеческие неприятности, они словно подпитываются их энергией. Обычно в просторечии их называют энергетическими вампирами.

Один из показателей того, что помощь людям исходит не из эгоистических побуждений, а от чистого сердца — это то, что, оказав кому-то ту или иную помощь, человек не ждет благодарности.

Как мы говорим…

Когда  мы находимся в трудном положении, а нас не слышат, все  проблемы и боль усугубляются. Это исходит из того, что всем нам необходимо чувствовать, что мы небезразличны окружающим, что они слышат нас.

Но довольно часто мы сами отвечаем или начинаем перебивать собеседника, едва дослушав, — все это, как правило, уровень нашего эго. Поэтому неплохо бы научиться делать паузы перед тем, как начать отвечать. Нужно в первую очередь, выслушав собеседника, досчитать в уме до 8-10 и только после этого начинать отвечать. В начале, в качестве тренинга, попробуйте держать паузу хотя бы несколько секунд – посчитайте: ноль-один, ноль-два…  Обратите внимание на то, сколько времени пройдет до того, как начнете отвечать, и поймете, что молчание не такое уж простое дело. Особенно для экстравертов это становится тяжелым испытанием.

Пройдет время, и если вы не перестанете пользовать этот тренинг, вдруг почувствуете, что вас начинают уважать, к словам прислушиваются. Ведь если вы говорите продумано, осознанно и взвешенно, окружающие невольно воспринимают сказанное вами довольно серьезно. В конце концов, внимательно выслушав собеседника, поняв его состояние, вы вряд ли скажете глупость.

Никогда не говорите человеку все, что вы думаете, до тех пор, пока собеседник «не разрешит» этого. Таким образом можно избежать многих проблем. Говоря человеку в открытую все, что о нем думаете, если он не готов это выслушать – вы наживаете себе врага, даже если правы.

Людей не надо просить критиковать друг друга – они и без просьб готовы давать негативную оценку окружающим, однако,  кроме нагнетания обстановки и борьбы между гипертрофированными эго, ничего не выйдет. Чтобы наладить позитивную обратную связь, нужно начать с положительных высказываний, того или иного проявления благодарности и искренних похвал в сторону собеседника, т.е. нужно искать в других положительные качества.

Еще одна довольно серьезная проблема, которую  нужно понять и принять каждому: учитесь  молчать, когда вас критикуют! Если сделать даже просто замечание эгоисту, на не очень высоком уровне развития, его ум этого не примет. Он не поверит или найдет себе оправдание. Вся эгоистичная сущность человека будет противиться этой критике. Но, научившись спокойно слушать и достигать обратной связи, можно найти в себе силы противостоять критике. Конечно же, когда при тебе критикуют другого, заслуженно или нет, слушать и воспринимать это не сложно. Когда критикуют нас, вначале молчать будет тяжело, ум – возмущается, а вы заявляете: «Это не справедливо! Меня не знают! Я другой, как смеют меня критиковать!» Когда критикуют непосредственно вас, спокойно смотрите на этого человека и скажите: «Может быть, вы и правы, я подумаю над этим…»  Если же человек может достойно держать себя в руках, все равно нужно не менее суток, чтобы успокоить гнев и принимать трезвые решения. Если вечером задели ваши чувства, оставьте разбор ситуации до утра.

Но ни в коем случае нельзя допускать, чтобы на вас давили, вызывали чувство вины, манипулировали вами. Это может сделать человека закомплексованным, обреченным принимать неверные решения и совершать неверно мотивированные поступки. Все мы с удовольствием выслушиваем похвалы в свой адрес. Человек, делающий комплименты, — наш лучший друг, критикующий – враг. Однако нужно научиться спокойно принимать и критику,  и хвалу, сохраняя состояние внутреннего покоя вне зависимости от обстоятельств. Все это на довольно высокий уровень поднимет ваше сознание.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!