Все мы родом из детства. Не всегда счастливого

Автор:

В номере: 2019

© JenkoAtaman - Fotolia.com

От многих людей я слышала о том, что их сложности и проблемы коренятся в детстве. Родители не дали той любви и поддержки, которая необходима, чтобы поверить в себя и чувствовать себя защищенным, не поддержали в нужный момент, не научили трудиться, не помогли найти свое призвание. Или родители считали, что мотивация возможна только по принципу: «А ты докажи, что ты чего-то стоишь» или «Посмотри, вот соседский Петя уже может!».

Жестокие родители

Некоторые родители считают, что  хвалить ребенка в принципе вредно… У кого-то был еще более печальный опыт: родители отвергали, избивали, выгоняли из дома. Одна женщина вспоминала со слезами, как ее, еще крохотную девочку, мама побила и  раздетую выгнала из дома. Другая женщина, будучи подростком, пережила самоубийство отца, а после этого мать, не справившись с горем, выгнала дочерей из дома. Семьи распадались, взрослые вели войну и использовали в этой войне своих детей, настраивая их против другого родителя или бросая ребенку в лицо: «Не будь таким же, как твой отец!».

Все эти негативные переживания ярко запечатлелись в памяти людей и существенно влияют на их дальнейшую жизнь и на их самоощущение. Но кроме всего, эта точка зрения объясняет все нестыковки и неудачи в жизни тем, что у человека было тяжелое детство, значит, «я — жертва обстоятельств и не имею возможности изменить свою жизнь».

И вот как раз о том, что же возможно для себя сделать, чтобы, несмотря на печальный опыт детства, взять ответственность за свою жизнь в свои руки,  я и хотела бы поразмышлять вместе с Вами.

Простить прошлое

Наше прошлое – это неотъемлемая часть нас самих. И в том числе от нашего отношения к нему зависит наше самовосприятие и наши действия. Убеждение в том, что трагедии прошлого — причина актуальных проблем, и что они и обрекают людей на страдания и уязвимость, может стать самоисполняющимся пророчеством. «То, что нас не убивает, делает нас сильнее», написал Ницше, и если думать о своем прошлом, как о неоценимом опыте, пусть сложном, но выковавшем наш характер, то отношение человека к себе может преобразиться. Но к этому глубинному пониманию нужно прийти.

На что же можно опираться на этом пути?

«Любые ваши воспоминания ложны, потому что избирательны», говорил Ричард Бендлер. Действительно, человек всегда запоминает какие-то определенные яркие моменты, а все остальное находится в тени. Негативные события часто имеют наибольшую силу, так как они связаны с сильными чувствами, с болью, с беспомощностью, даже со страхом за свою жизнь. Во время этих травматических событий у человека закрепились убеждения-постулаты, что он может сделать, чтобы выжить. Эти постулаты были полезны тогда маленькому ребенку, но во взрослой жизни они уже не актуальны и могут мешать жить так, как хотелось бы.

И у взрослого присутствуют определенные отношения к своим родителям, например, обида или злость, к миру – «тут опасно, лучше всего быть невидимым…», и к себе самому – «делай, не делай — все одно…». Есть несколько возможностей, чтобы разобраться со всем этим. Важно не носить свои мысли и чувства в себе, а высказать их вслух или написать их, тогда возможно освобождение.

Желательно следовать по этому  пути не в одиночку, потому что очень важно чувствовать поддержку и иметь возможность пережить другой опыт отношений. Но многие люди привыкли справляться со всем самостоятельно, и поэтому я хочу сначала рассказать о некоторых возможностях самотерапии.

Неотправленное письмо

Можно написать своим родителям или даже тем людям, воспоминания о которых тяготят, письмо прощения, в котором вы выплескиваете все, что накопилось за долгие годы ваших отношений. И тут важна честность и принятие своих чувств, которые возникают в процессе. Чувства могут быть очень разные, и постепенно в процессе написания они могут изменяться.

  1. Можно начать с того, что вас злит, на что вы гневаетесь, за что хотелось тогда или сейчас отомстить. И не выбирайте выражения  – пишите все, что приходит в голову.
  2. После первой волны гнева часто ощущается обида и разочарование. Так и пишите: «Мне больно…», «Ты меня предал…».
  3. Может быть, потом возникнут страх и тревога: «Мама, мне страшно, что ты…», «Я боюсь, что я…».
  4. И только пройдя через все эти чувства, выговорив их, человек может обрести более полное видение ситуации, возможностей других людей и себя самого. Возможно, что возникнет больше понимания по отношению к другим и себе, и это может стать основой для прощения и того, чтобы отпустить ситуацию: «Мне жаль, что…».
  5. А потом, вслушиваясь в себя, можно услышать то, что так хотел тогда сказать малыш своим родителям: «Я хочу, чтобы ты знала…», и может быть даже почувствовать нежность, тепло и любовь.

Важно быть предельно искренним с собой и не пропускать какой-то этап. Иногда у человека есть внутренний запрет на гнев и агрессию, тем более по отношению к родителям, ведь очень хочется быть в своих глазах хорошим. Разве может сын злиться на мать?

«Не смей так разговаривать с матерью, марш в свою комнату!», — некоторые родители очень жестко реагировали на проявляемую их ребенком  агрессию, наказывая его  полным игнорированием и потерей любви, что для ребенка является очень тяжелым испытанием. В этом случае можно признать: «Я имею право на те чувства, которые испытываю, я могу чувствовать злость и обиду, это нормально!».

Что потом случится с этим письмом, решать вам. Часто бывает, что одного письма не достаточно, чувств очень много, и требуется несколько писем, чтобы выплеснуть все, что накопилось. Можно писать, а потом рвать свои письма на мелкие кусочки или сжечь их. Важно осознавать, что то, что стоит в письме — это правда, но не вся, что ваши отношения намного богаче и глубже. Следует пройти весь путь до конца и только потом решить, что вам хочется сказать родителям. А на время этой работы может быть даже имеет смысл ограничить общение с родителями. Вряд ли имеет смысл в живую начать говорить о своей злости и обиде родителям.

Бывает, что человек чувствует перед кем-то сильную вину и не видит возможности извиниться или каким-то образом загладить свой проступок перед другим. И в этом случае тоже возможно написать ему письмо, обращаясь к нему как к собеседнику. Это очень освобождает.

Продолжение следует.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!