Кто мы? Воспитатели, контролеры или родители?

Автор:

В номере: 2017

© aletia2011 - Fotolia.com

Родитель – это изначально трудно. Специалисты постоянно находят изъяны в их методах воспитания, обосновывая различные новые теории, стремясь как можно быстрее внедрить их в практику. Большинство педагогов и родителей заботят лишь умственные способности ребенка, а вовсе не зрелость его личности.

В Англии детей с излишним весом изолируют от взрослых, а в Калифорнии штрафуют родителей, чьи дети пропускают уроки без уважительных причин, в Испании, Италии, Израиле патологическая опека – желание максимально принимать  участие в жизни своего ребенка, независимо от того, сколько ему лет.

Об интенсивном родительском внимании 

Конечно, все выше перечисленное — это, в какой-то степени, отклонение от нормы. Если обратить внимание на «наших» русскоязычных родителей в Германии, то с полным правом можно отметить, что чем выше их образовательный уровень, тем значимее  гиперопека над своими детьми.  Но возникает вопрос, а каков должен быть стандарт родительского поведения?

Сегодняшняя модель взрослых, казалось бы, безобидна: родителям нужно общаться с детьми всегда и везде и не забывать о контроле со стороны (Интернет, мобильник). Но большинство родителей под разумным контролем имеют в виду неустанное вторжение в личное пространство ребенка. Результаты большого числа исследований подтверждают, что чрезмерная опека взрослых порождает поколение людей инфантильных, не умеющих самим оценивать и выходить из трудных ситуаций. Возникает закономерный вопрос: как распознать и подавить склонность к интенсивной родительской опеке и в чем она проявляется? В первую очередь, это стремление родителей к совершенству во всем, что связано с образом жизни ребенка, его учебой, соперничество с коллегами и приятелями, имеющими детей такого же возраста. Я был свидетелем любопытной реакции одной семьи после группового просмотра передачи российского ТВ «Голос. Дети». Мама (лет 30-ти) четырехлетнего карапуза со слезами в голосе, обращаясь к своему мужу и окружающим гостям, причитала: «Как же мы упустили… Наш Марк уже никогда не будет так петь и выступать, упустили-упустили мы!» Тут же, «успокаивая» окружающих (и саму себя), с восторгом вещает: «Но мы уже на английском несколько стишков рассказываем!»

Подобные матери, подверженные синдрому повышенной опеки, общаются  на форумах, в сетях, где между ними возникает соревнование за звание лучшей матери. В этой «борьбе» победительницы те, чьими детьми с раннего возраста можно похвастаться – их успехами и достижениями. Это становится мерилом родительского воспитания. Разнообразные, начиная с 3-летнего возраста, кружки, секции, обучение нескольким языкам,  раннее чтение и обязательное донесение до окружающих успехов «подопечных». Определенное число, выросших в подобных условиях,  уже юношей и девушек, так и не научились быть самодостаточными. Они не знают чем заполнить свободное время, ибо с детства привыкли к тому, что взрослые занимаются их развлечением и образованием, отправляют в кружки, секции, походы… навязывают собственный образ жизни, перегружая разными занятиями, хотя, детям в детстве нужно  только одно – любящий родитель рядом.

Любое воспитание требует  меру

Подобные родители внимательнейшим образом знакомятся с новинками педиатрии и педагогики, псевдовоспитательными брошюрами, причем к подобной информации они относятся с огромным пиетитом, как к истине в последней инстанции. Их выводы не оригинальны – нужно следовать рекомендациям и инструкциям, т.е. как можно более жестко следить за детьми, опекая их, ни на мгновение не выпуская  из поля зрения. Ситуация приводит к тому, что взрослый превращается в бдительного контролера, не осознавая того, что  его благие намерения создают для подростка ряд проблем – он лишается свободы действий.

Можно привести сотни примеров-ситуаций, возникающих в современных семьях, зараженных гиперопекой. Так, стало нормой следить за своими детьми с помощью джи-пи-эс, встроенных в мобильные. Если ребенок отклоняется от маршрута (отведенного взрослыми), программа посылает SMS, и родители звонят, давая указания. Десятки родительских звонков ребенку за день лишь создают видимость подлинного общения и никогда не заменят живого контакта.

Опыт в воспитании детей приходит с годами, черпается не из чужих источников, а нарабатывается в самом процессе подготовки ребенка к жизни. Конечно, жалко, но многие родители понимают это довольно поздно, потратив значимое время, силы, средства на семейные торжества, центры раннего развития, раздачу дорогих подарков, чтобы продемонстрировать высокий уровень родительской любви. Одновременно приходит понимание, что равнение на существующие в обществе стандарты воспитания не приносят ни им, ни их детям радости, лишает непосредственности и общения со сверстниками.  Конечно же, нет ничего плохого в желании взрослых дать своим детям как можно больше, оградить их от трудностей. Но именно здесь, как и во всем, нужно соблюдать меру, иначе общество будет состоять из людей «перекормленных» заботой, изнеженных, не умеющих самостоятельно справляться с трудностями, без которых невозможна жизнь. Выросшие при подобной гиперопеке люди боятся реальных проблем, избегают их, однако, считают, что им полагается все, они не прикладывают усилий для осуществления своих целей, требовательны ни к себе, а к другим, эгоистичны и капризны. Они не понимают слова «нет», при малейших трудностях ломаются, часто заглушая разочарованность наркотиками и алкоголем, страдая от фобий и депрессий. К сожалению, полностью продолжая полагаться на родителей и завися от них.

Родительская  ориентация в мире чувств ребенка

Многие годы считалось, что только умственные способности – залог успеха в будущем, не обращалось внимания на  мотивацию, ответственность, способность ребенка дружить, общаться. Только сталкиваясь с проявлениями у детей  злости, подавленного настроения, неумения планировать свое время или отвечать за свои поступки, родители начинают тревожиться.  Огромное число родителей, ориентируя будущее своих детей, полагаются на так называемый уровень интеллекта — IQ. Значит ли это, что именно их ребенок станет в будущем счастливым и преуспевающим человеком? Увы, для жизненного успеха нужно нечто гораздо большее, чем высокий IQ.

Большинство специалистов нашего времени утверждают, что на жизненный, карьерный успех подрастающего поколения влияет в первую очередь EQ – уровень эмоциональных способностей, а не общепринятый интеллектуальный. Если интеллектуальный уровень определяется в основном генетикой и немного формируется окружающей средой в раннем возрасте, то эмоциональный интеллект совершенствуется в течение всей жизни. Именно он помогает осознавать и контролировать свои и чужие эмоции, добиваясь наилучшего понимания и самого себя, и других людей. Практика показывает, что наибольшего успеха в жизни добиваются те, кто может в критический момент взять себя в руки и не поддаться гневу, раздражению или унынию.

Установлено, что большинство родителей можно разделить на две основные категории: тех, которые помогают детям ориентироваться в мире чувств, и тех, которые этого не делают. Первые передают детям правила поведения в эмоционально трудных ситуациях. Они не реагируют негативно, когда их дети испытывают гнев, печаль или страх, признавая негативные эмоции частью человеческой жизни,  и используют трудную ситуацию, как шанс научить ребенка чему-то важному, установить с ним более близкие, доверительные отношения. Такие дети легче общаются со сверстниками, менее агрессивны, не склонны к депрессиям. Однако самое главное, что они оказываются более устойчивы в трудных ситуациях и хотя, естественно, испытывают разочарование, печаль, злость, но способны сами справиться со своими чувствами, утешить, успокоить себя.

Как стимулировать развитие эмоционального интеллекта ребенка?

Самое главное — всегда, в любом возрасте внимательно слушайте своего ребенка. Он должен чувствовать  вашу заинтересованность в нем, переспрашивайте, интересуйтесь всем происходящим с ним. Спрашивайте о его чувствах, настроении. Перемены в семье (родился новый малыш, вы меняете жилье, мама выходит на работу и т.д.) – обсуждайте их, рассказывайте о своих переживаниях в детстве, сочувствуйте и объясняйте, как скоро все станет на свои места. Если ребенок все еще маленький и недостаточен его словарный запас, попытайтесь выяснить, почему он грустит: «Тебе плохо от того, что не купили  игрушку? Мне тоже хочется вон  то, желтое платье, а папе хочется велосипед. Но мы не можем купить все, что желаем!» Во время игр с ребенком внимательно наблюдайте за ним и его реакциями, прислушивайтесь к нему – это может многое проявить в его поведении.

Внимательно оцените себя со стороны – как вы реагируете на конфликтные ситуации? Ведь ребенок постоянно копирует вас.  Так, вас раздражает — вы опаздываете на работу, а ребенка еще нужно «подкинуть» в детский сад. Но маленький человечек капризничает, медленно одевается… Не злитесь, не упрекайте, предложите поиграть  в «кто первый» оденется, добежит до машины, пристегнется к креслу. А лучше «заложите» утром запас в 10-15 минут, чтобы не трепать нервы свои и ребенка.

До недавнего времени считалось, что дети до 5-6 лет эгоцентристы, не понимающие чувств окружающих, но все исследования, да и пристальное родительское внимание,  свидетельствуют, что чем раньше родители развивают в малыше эти способности, тем быстрее он учится понимать точку зрения другого человека. Читая ребенку книги, обсудите эмоции того или иного героя, узнайте у ребенка, как бы он повел себя в подобной ситуации. Очень важно говорить с ребенком о своих эмоциях. Объясняйте, почему вы повели себя  именно так, а не иначе, почему запрещаете смотреть телевизор или сидеть у компьютера после 19 часов. Если детей двое, то конфликты лучше всего разбирать вместе: «Понимаю, почему ты плачешь – сестренка бросила твою машинку и сломала ее, конечно, она нехорошо поступила, но ведь ей тоже было неприятно, когда ты мешал ей смотреть любимую передачу».

Воспитывайте в ребенке оптимиста. Используйте в общении с ним юмор, он лучше всего помогает справляться с напряжением, страхами, ненавистью. Пытайтесь  вместе найти смешную сторону в любой, даже неприятной, ситуации. Один из лучших способов – игра, в которой можно подурачиться, брызгаться водой, кидать подушки. Можно планировать (по воскресеньям) час веселья. Придумывайте смешные истории, песни, дурацкие стишки, старайтесь рассмешить друг друга.

Способность контролировать эмоции  во многом зависит от возраста и склада характера ребенка. Конечно, есть дети, от природы умеющие подавлять свои порывы и желания легче, чем другие, но именно родители в силах улучшить способность ребенка к контролю за эмоциями. И, несмотря на постоянную занятость, делать это нужно обязательно! Разговаривайте с детьми всегда и везде, обсуждайте все доступные ему нюансы жизни (на кухне, в машине, в ванной комнате) – не отстраняйтесь, жалуясь на усталость в течение дня. Промелькнет  короткое время (10-12 лет) и вы будете упрекать себя в том, что так много не додали своему ребенку. Ибо только родители могут помочь детям управлять эмоциями, научить их контролировать себя, понимать истинные желания, не нервничать по пустякам и серьезно относиться ко всему, что заслуживает внимания.

Это и есть проявление эмоционального интеллекта.  А еще умение быть дружелюбными с окружающими, понимать мотивы поступков людей, целенаправленно настраивать себя на успех. Конечно, во всех этих вопросах, как и в других, родителям начинать, пожалуй, нужно с самих себя. Однако даже мягкое вмешательство родителей в образ жизни и режим подростка должно быть оговорено с ним самим (уходя из дому, ребенок должен пообещать родителям время от времени отправлять СМС, не в качестве отчета, а чтобы они не волновались). Область, в которую родителям лучше не вторгаться – это выбор друзей. Пристрастия и антипатии ваших детей – исключительно их личная сфера.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!