Материнская любовь и… ее путы

Автор:

В номере: 2017

© Tomsickova - Fotolia.com

«Никогда не относитесь к ребенку, как к предмету своей собственности, им нельзя владеть. Ничего не пытайтесь навязать ему… Просто дайте ему свободу познавать мир… Дайте ему энергию, обеспечьте защиту и безопасность – это все, что ему нужно».  (Б.Ш. Раджниша).

Вы пытаетесь сделать из маменькиного сынка нормального, адекватного мужчину? Увы, это практически невозможно. Он на протяжении многих лет привык к лидирующей роли женщины в семье, и его это вполне устраивает. Единственное, что раздражает его – постоянный конфликт между  матерью и женой, особенно если она не менее властная и настойчивая, чем мать.

Гипертрофированное материнское чувство

Каковы же истоки проявления в какой-то степени извращающей своих детей материнской любви. Избыточная материнская любовь существует повсеместно, только у одних она проявляется слабее, у других — сильнее, но в любом случае она порождает множество проблем: от мелких семейных неурядиц  и разбитых семей до социальной и физической гибели детей.

Значимое число моих клиенток, обращающихся по поводу проблем в семьях сыновей, говорят «на одном языке» и одинаковыми фразами: «К моему сыночку еду»,  «Он для меня всегда «мой маленький», так и зову его», «Мой сынок просто идеален», «Для меня он свет в окошке, только для моего сыночка и живу», а «сыночку» уже за тридцать… Задаю «на юморе»  простейший тестовый вопрос: «Вы родили ребенка без мужчины, все время говорите «мой», а не «наш»?». «Ну, конечно, с мужем, но у нас с ним просто ужасные отношения, да и все матери говорят: «мой ребенок»». К счастью, не все матери говорят именно так, но когда мать называет дитя не «нашим», а «своим» — это как лакмусовая бумажка, показывающая каковы семейные отношения.

А с мужем все складывается плохо, потому что только дети для этой женщины единственная и самая большая ценность в жизни. Муж, не чувствуя истинной любви женщины (она всю свою жизненную энергию переводит в материнство), чувствуя себя обделенным, отстраняется от семьи. И, как ни странно, происходит как бы «замкнутый круг». Выясняется, что как только создавалась семья, все было в порядке, а со временем все изменилось, ибо его мать постоянно вмешивалась в жизнь двоих, мешала, а он был к ней очень привязан и часто был на ее стороне. Получается, что подобные женщины повторяют ошибки свекрови и идут их путем, такая привязанность к детям приведет к тому, что их ждет судьба отца. Ведь, по большому счету, мы понимаем, что детям можно дать только то, что имеешь сам, т.е. вместе с мужем мать передает ребенку те же самые проблемы.

Что же такое чрезмерная материнская любовь? Хотя истинной любви в ней мало и скорее – это материнское чувство. Когда любовь к детям становится сильнее чувств к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, при этом эмоции к отцу детей, а часто и к себе самой отодвигаются на задний план.

О главном «предназначении» женщины-матери

На протяжении многих веков воспевается материнская любовь. Обществом формируется идеальный образ нежной, любящей матери  и (внимание!), находящей свое высшее  наслаждение и счастье исключительно… в детях.  К сожалению,  у подобных женщин  очень остро нарушается система ценностей, исходя из того, что они не осознают смысл своей жизни. В их сознании обществом и традициями закладывается «установка»: «Я родилась для рождения детей и материнства».

Конечно, не у всех женщин утрированно-завышенные чувства собственности, направленные на своего ребенка, однако, их отсутствие – это высокое состояние духовности, о которой много говорят, но зачастую не имеют.  Все мы родом из России. Воспитанные в русскоязычной среде женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям.  Жалость рождает жертвенность и ее проявить гораздо легче, чем любовь и именно ею подменяется чувство любви. Но жалость разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться и чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем. Материнство стало в современном обществе главным предназначением женщины. А женственность, любовь к мужчине, создание пары – все это отодвигается в тень материнства. Но ведь без любви к мужчине не может состояться истинное материнство. Нужно понимать, что материнство – это только один из этапов раскрытия женственности.

Модели  поведения чрезмерно любящей матери и их результаты

Специалистам известен термин «психологический инцест», т.н. психологическое «кровосмешение». В этом случае мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это ведет к тому, что его мужские качества не могут раскрыться. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью, или агрессивен, в  т.ч. к горячо любящей матери, часто  пытаясь через агрессию, выпивки, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь. Иногда такие дети открыто говорят матери: «Ты испортила мне жизнь!», а она не понимает и обижается на эти верные слова.

Часто мать акцентирует внимание на ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит  с ним отношения, как раб с хозяином или любовником, готовая исполнять все его желания и прихоти. В подобной ситуации отец становится лишним. Он пытается бороться за утерянное влияние, либо появляются вредные привычки, или уходит из семьи. Психологически все это подготовлено самой матерью, а уход мужа просто следствие. Женщины часто не осознают истинной причины ситуации и обрушиваются на «неверного», «разлучницу», еще более объединяясь с ребенком против отца.

Как все эти нюансы обозначаются в обыденной семейной жизни,  и каковы их результаты? Екатерина, 27 лет, Майнц, с должным образованием, интересной работой, оптимистка, чувствующая себя достойно в любой ситуации. Замужем три года. Проблема одна — со свекровью и, как производное, – с мужем. Сразу после свадьбы жизнь для нее превратилась в сплошной кошмар. По российской привычке свекровь начала настаивать на совместном с ней проживании. Как жить самостоятельно (?!), кто будет вести хозяйство, как ее сынок останется без первого, второго и компота? Женщина сопротивлялась, муж вначале был на стороне жены, но потом уступил матери,  и началось совместное проживание. В результате  с утра до вечера началась «учеба жизни». Свекровь не устраивало, что после напряженной трудовой недели (кстати, заработок жены был гораздо выше мужа) в выходные дни она поздно вставала. Оказывается, ей нужно было обязательно вставать раньше мужа, готовить завтрак, уже быть накрашенной, чтобы супруг встал и сразу к столу прошествовал. Список «прегрешений» жены был огромен и предъявлялся в довольно издевательской форме. Не выдержав и трех месяцев,  Екатерина поставила мужу условие: или снимаем квартиру, или сама уезжаю к своим родителям.

Квартира была снята, но у свекрови (благодаря сыну) оказались ключи и начались регулярные визиты-проверки, причем в их отсутствие. «Обыску скрупулезно подвергались шкафы, кухня, холодильник – результаты обследования не удовлетворяли и упреки следовали одни за другими. Вывод: сыну плохо живется и за ним никто не ухаживает. Еда – не та, котлеты приготовлены не на пару, уборка не тщательна… Свекровь начала привозить свою еду: «Сынок с детства к ней привык», наводить порядок  в доме под  лозунгом: «Кто позаботится о тебе, как не мамочка!», проводя в их доме по 5-6 часов в день. То есть свекровь начала самую настоящую тиранию, лишающая молодую семью собственной жизни, навязывающую даже не другой образ существования, а именно себя во всем. Сын воспринимал все это, полностью соглашаясь с матерью. И как бы, сколько раз Екатерина ни пыталась переговорить с мужем по поводу  диктата свекрови, он молча избегал разговоров. Последней каплей, когда Екатерина трезво оценила ситуацию, стала покупка нового шкафа. Свекровь считала и настаивала на том, чтобы они купили шкаф с  внешним зеркалом – так будет симпатичней, а Екатерина хотела без зеркал. Началось непрерывное убеждение сына и он, которому вначале было безразлично, перешел на сторону матери.

И именно тогда Екатерина поняла, что вышла замуж не за мужчину, а за его маму и в будущем все важные семейные вопросы должна будет решать с ней, а не с ним. А главное ее понимание – это то, что переделать маменькиного сынка в нормального взрослого и решительного мужчину просто невозможно. В этом случае материнская любовь, ее кровная и многолетняя связь совместного проживания с ребенком очень сильна, и невестке сложно своими эмоциями преодолеть такую сильную любовь матери.

Ситуация осложняется еще более при совместном проживании с родителями. Под  действием такой  «любви» чувство между молодыми может легко уйти, как результат — разводы, ломка многих судеб.

Что же нужно понимать и учитывать родителям? 

Зачастую «установки» таких матерей: «Мой сын понимает, что мама у него одна и у нее никого, кроме него, нет. Чувство, которое я испытываю к нему, нельзя назвать просто любовью. Ничего и никого важней сына в моей жизни нет». Но ведь эти мысли парадоксальны!  Проходит время и возникает ситуация, когда мать укоряет «неблагодарного»  ребенка за то, что он не оценивает ее самопожертвования: «Я отдала тебе свою молодость, не выходила замуж, чтобы не травмировать тебя!» А сын: «А я просил тебя жертвовать своей молодостью ради меня?» Ребенок же может естественно и гармонично развиваться только в пространстве любви мужчины и женщины – ведь лучшее воспитание происходит именно на примере родителей. А когда любовь родителей сосредоточена только на ребенке, навязывании ему своих жизненных установок – это порождение многочисленных негативных моментов, которые рано или поздно отразятся в его взрослой жизни.

Представьте упавшего 3-летнего малыша, мама которого считает, что воспитанные дети громко не кричат. Ударившись, ребенок, как и полагается, плачет, а мать шипит: «Замолчи сейчас же!» или «Мужчины не плачут!» Малышу не только больно, но и страшно: «Мама его сейчас не любит!». Ребенок не в состоянии выстроить умозаключение: «Когда я свободно выражаю свои чувства, мама меня не любит, значит нужно эти чувства сдерживать». Но при повторении такой сцены (а обычно так и бывает), ребенок усваивает этот урок на уровне условного рефлекса. И спустя время он свой законный рев от боли пытается сдержать. Став взрослым, он будет с трудом выражать самые простые, естественные чувства, «глотая» слова, переживания крик, обиду, гнев, объяснения в чувствах.  Дайте свободу детям! Не нарушайте их права! Они самостоятельные личности!

Чувствовать своей собственностью мужа (жену), ребенка – это крайность в отношениях. Но, к сожалению, такое положение вещей – сплошь и рядом, порождая чудовище: так называемую «святую» материнскую любовь,  пожирающую своих детей именно из-за нарушения свободы своей и другого человека.  Есть термин «отпускать детей», но это не значит сказать своему 18-летнему сыну: «Ты уже взрослый. Думай и делай, живи сам». «Отпускать» — это постепенно, день за днем замечать в ребенке ростки самостоятельности, помогать им проявляться  в жизни, поддерживать его любые устремления.

Родители сами закладывают программу отношений к себе, пожиная плоды своего отношения к детям.  И самая лучшая помощь родителей – не мешать детям проживать свою жизнь. А лучшая помощь детей родителям – быть счастливыми людьми и помочь им, даже в преклонные годы, обладать должной  мудростью.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!