Наберитесь смелости устроить свою жизнь, ибо выбор – за вами…

Автор:

В номере: 2013

© drubig-photo - Fotolia.com

В нашем журнале мы уже не раз писали о проблеме женского и мужского одиночества, но эта тема настолько актуальна и многогранна, что сегодня мы рассмотрим ее абсолютно под другим углом. Каждый день вас преследует одиночество?! Работа, обычные рутинные дела – жизнь спокойна, но скучна и уныла? Пустота дней и вечеров, а особенно выходных и праздников пугает и тяготит?.. В Германии число одиноких женщин и мужчин просто огромно. Многие из них стремятся уйти от одиночества, найти близкого, родного, любимого человека. Для других – одиночество, увы, становится привычным образом жизни.

Выбор, который делает для себя каждый сам

Ситуация с одиночеством еще сложнее у русскоязычных людей – умных, симпатичных, доброжелательных, успешно воспринимающих все окружающее и… остающимися одинокими. В чем причина? Судьба? Невезение? Боязнь риска? Неумение заинтересовать собой? Отсутствие должного круга общения, места встреч? Заниженная самооценка? Можно долго муссировать эти «ярлыки», искать производные от них, которые в какой-то степени объяснят ситуацию, но есть ряд «подсказок», о которых должен знать каждый, кто пытается уйти от одиночества. Сегодня вступление в официальные брачные отношения уже не насущная необходимость, как это было раньше. Женитьба или замужество – это выбор, и каждый имеет право сам решать, выйти ему замуж (жениться) или оставаться одиноким.

Для огромного большинства русскоязычных женщин страх остаться одной – самый сильный и мучительный. Из опрошенных 25 слушательниц группы «Академия-интеллект» (в возрасте от 26 до 45 лет) 18 признали страх одиночества одним из самых тяжелых переживаний. Но если вы действительно хотите построить семью, перестаньте подчиняться этому страху и распрощайтесь с распространенными ошибками, преградами, встающими на пути к потенциальному супружеству.

Не копайтесь в прошлом. Что сделано, увы, не вернуть, выбирайте четкие решения, поступки, когда что-то действительно можно изменить. Примите свое одиночество, поймите и вычлените, что хорошего оно в себе несет. Перестаньте видеть в людях только негативные стороны, недооценивать их перспективу. Не замыкайтесь на собственных ощущениях и чувствах, не забывайте о необходимости обратной связи. Не игнорируйте чувства, спрятанные за словами.

Только после того, как исчезнет страх перед одиночеством, появляется серьезная возможность приобрести партнера, спутника, человека, с которым можно испытывать положительные эмоции, чувства, любовь. К сожалению, большинство одиноких женщин выбирают для себя образ романтической Ассоль, ждущей «прекрасного принца» или хотя бы респектабельного мужчину, подъезжающего на роскошном автомобиле, влюбившегося в нее с первого взгляда и сразу же предложившего руку и сердце. Но идет время, принца все нет, солидного партнера тоже, и женщина недоумевает: «Я вся такая замечательная, где же они?» Пытаясь выстроить свою судьбу, забудьте о пассивности, страхах, а главное — привитой с детства стеснительности. Действуйте, причем действуйте активно, в поисках того единственного, от которого захочется иметь детей или просто быть рядом с ним всю оставшуюся жизнь. Романтические грезы – это иллюзии, никто со стороны не принесет вам счастье на тарелочке. И свою судьбу нужно строить самим, «вкалывая» и отдавая себе отчет, что ничего в жизни не дается просто так.

Но где же все-таки найти своего будущего спутника жизни? В Германии мест, где можно познакомиться друг с другом, не очень много – в отличие от России улица и общественный транспорт здесь практически исключаются. Остаются музеи, театры, выставки, рестораны, работа, концерты, «фломаркты», места отдыха, курорты… Но, согласитесь, все эти места предполагают довольно узкий круг русскоязычных женщин и мужчин. Зато все шире и шире развивается система знакомств по объявлениям. С ее помощью в определенной мере экономится время, а сам поиск русскоязычного спутника жизни идет более целенаправленно. Плюс ко всему эти объявления ни к чему не обязывают их авторов, и есть возможность, не стесняясь, приоткрыть себя, выразить свои желания, потребности и цели.

© ferkelraggae - Fotolia.com

Объявление о знакомстве

Давайте разберем типичное объявление о знакомстве.  «Симпатичная, стройная женщина (39-165-73). ПМЖ. Увлечения разносторонние, люблю все прекрасное. Ищу некурящего, непьющего, интеллигентного, с в/о, совсем одинокого, до 45 лет, стройного, не ниже 180 см, материально обеспеченного. Звонить только с серьезными намерениями. Нервных, несерьезных, злых, скряг, «социальщиков», сексуально озабоченных и общающихся с прежними женами прошу не беспокоить…» Конечно, столь положительное восприятие самой себя – это великолепно, но, согласитесь, не может быть стройной женщина с подобными параметрами. Это желаемое, выдаваемое за действительное, сразу настораживает мужчин, привыкших, чтобы примерно представить себе комплекцию дамы, написавшую объявление, отнимать от роста как минимум цифру 100. К тому же в 39 лет можно быть в поисках мужчины не только до 45-ти, но и от 33-35-ти…Но проблема заключается в том, что для этого возраста наиболее подходят и сочетаются физиологически и психологически как раз те партнеры, кому от 45-ти до 53-55-ти лет. Хотя, конечно, тут все может быть абсолютно индивидуально. Конкретные требования к высокому росту тоже могут оказать медвежью услугу. Указав, что мужчина должен быть не ниже 180 см (при ваших 165), подумайте, сколько подходящих мужчин от 170 и выше вы «отодвигаете» в сторону!

Поиски «совсем одинокого» тоже вряд ли удадутся – у подавляющего большинства интересующих вас мужчин за спиной неудачный брак, дети, к которым они испытывают истинную отцовскую любовь. А многие готовы нести и какую-то часть их материальных расходов, пока не «поставят на ноги».  Да и требование «не общаться с прежними женами» — грубейшая ошибка: ведь вы ищете интеллигентного партнера, а порядочный человек может ради детей просто по-дружески общаться с бывшей женой.

Вы категорически отвергаете «социальщиков»?! Увы, кто из нас не был в их числе сразу по приезде? Ну, представьте себе, что только-только приехал в Германию мужчина близкого вам возраста, с хорошим «языком», подходящей профессией и дипломом, который подтверждается без проблем, добрый, все понимающий, с четким устремлением реализовать себя.  И он одинок, и хочет откликнуться на ваше объявление, но ведь вы просите таких как он «не беспокоить»… «Сексуально озабоченных прошу не беспокоить», — пишет одинокая женщина. Простите, но людей сексуально не озабоченных (если они, конечно, не больны) не существует. Миф, что мужчины больше женщин (всегда и везде) интересуются сексом, основан на том, что женщинам кроме секса необходимы еще и душевная близость, и нежность, без которых, зачастую, мужчина может обойтись.

«…Скряг прошу не беспокоить», — пожалуй, эта фраза просто не имеет право на существование. Давайте, откровенно! Дорогие женщины (сейчас вы скептически улыбнетесь), жадных мужчин в принципе не существует! Если мужчина вас любит, если вы для него самый близкий, желанный человек, если он явственно чувствует душевное родство, ваше тепло, нежность, искреннюю ласку, то даже если он очень рачителен, мягко говоря, экономен – все равно отдаст вам (образно) «последнюю рубашку», его средства и сбережения будут и вашими.  К сожалению, даже в долго существующих семьях подобные эмоциональные связи не очень часты. Проводя время с женщиной и не чувствуя ни особенных своих эмоций, ни женской привязанности, мужчина подходит к ситуации общения довольно рационально. «Она отдает мне свое время – я отдаю свое, она отдает свое тело – я тоже. Нам приятно общение, но, увы, насильно мил не будешь, а завоевывать ее чувства с помощью подарков, денежных презентов – не собираюсь…», — мужчины нормально воспринимают траты ситуации ухаживания и очень четко просчитывают, когда женщины пытаются их «развести», что, кстати, происходит сегодня довольно часто.

В отличие от женщин мужчины (при всем их уме и логике) очень прямолинейны и воспринимают все очень и очень конкретно. И читая фразу о поиске «материально обеспеченного…», мужчина начинает лихорадочно прикидывать, а насколько он в этом плане состоятелен и вообще, сколько этой женщине нужно? И, пожалуй, самое неподходящее – это требование «серьезных намерений…». Что имеют в виду женщины под этой (почти в каждом объявлении имеющейся) фразой? Выглядит это как изначальная установка: я знакомлюсь только для замужества (может быть вначале, ну, хотя бы просто пообщаться?). Представьте себе восприятие этого требования конкретным мужским мышлением: «Мы еще не знакомы, а она уже хочет серьезных отношений, получается, что ей все равно кто, за кого, с кем, главное — замуж…»

Просматривая объявления, человек не очень хочет оценивать себя: «скряга» ли он, «злой» или «нервный». Для того чтобы у него появилось желание познакомиться, нужно, чтобы в тексте вместо глобальных требований к будущему партнеру стояло хоть что-то конкретное об авторе объявления. «Разносторонние интересы и любовь к прекрасному…» — выглядит слишком уж расплывчато. И еще, не забывайте указывать место вашего проживания. Это важно. Вряд ли мужчина из Висбадена, Майнца или Франкфурта поедет знакомиться в Гамбург или Берлин.

Многие тексты изобилуют стереотипами-красивостями: «Окружу тебя ежеминутной заботой, отдам всю себя во имя любви!» Стоп! Пожалуйста, подумайте, прежде чем так писать. У большинства женщин не хватает времени на себя, а тут вдруг – гарантия добровольной кабалы. Или: «Жизнь уже идет по нисходящей…» — пишет 47-летняя дама. Кроме того, что наши убеждения, особенно высказанные, материализуются, не мешает знать, что сегодня молодым считается человек до 45 лет, а возраст до 60 – средний! Не стоит преждевременно записываться в пожилые.

Подумайте, может быть, есть смысл умерить свои запросы в объявлениях и вначале «ввязаться в бой», а потом выяснять «кто есть кто»? Созвонившись, встретиться и уже тогда внимательно присматриваться друг к другу.

Вы идете на свидание…

У многих возникает вопрос: а как вести себя на первом свидании? Ситуации складываются различные, как на них реагировать? В начальных стадиях отношений мужчины и женщины есть свои правила игры. Несоблюдение их может уничтожить очарование зарождающейся симпатии или даже любви.

Ни в первый, ни во второй, ни в третий день встреч не должно быть никакого интима! Даже если вас захватил ураган страстей. Дело не в том, что вы можете показаться распущенной  или распущенным. Просто для начала нужно узнать друг друга получше, чтобы утром не мучиться вопросами: о чем говорить и каким образом от него (нее) «поприличнее» избавиться? Мужчине должно сделать только первый шаг, но подлинная инициатива развития отношений всегда исходит от женщины. Один внимательный женский взгляд, затем второй – чуть кокетливый, третий – оценивающий. И приговор готов! Буквально за семь-восемь секунд самой горячей фазы флирта женщина получает всю первичную информацию: симпатичен ли ей мужчина, можно ли ему доверять, что говорят его глаза, какие у него руки. Она успевает оценить имидж, зачастую даже социальный и материальный статус собеседника.

У мужчины этот процесс гораздо более долгий. Если женщина ему понравилась, у него возникает вопрос, как «завоевать» ее? Увы, без помощи самой женщины дело не продвинется ни на йоту, ибо мужчина (как всегда) побоится быть отвергнутым. Если мужчина вам симпатичен, явственно покажите ему это – улыбкой, теплым взглядом, легким, как бы невзначай, прикосновением (в таком одобрении нуждаются 96% мужчин). Сверх доминантное поведение женщины, ее надменность и самолюбование  отпугивают 85% представителей сильного пола. А вот ее уверенность в себе импонирует каждому второму мужчине. Около 60% мужчин не выносят лобового столкновения с личными проблемами женщин, более 65% не терпят их неестественного, манерного поведения.

В свою очередь, практически все женщины не любят, когда их будущий партнер говорит только о себе и своих делах. Большинство (90%) предпочитают традиционный ритуал ухаживания: комплименты, подарки, приглашения, цветы и т.д. Естественно, начав встречаться с человеком, вы хотите как можно быстрее узнать, действительно ли он «тянет» на роль пусть даже не совсем идеального, но спутника жизни. Прежде всего, постарайтесь определить: есть ли в потенциальном партнере какая-то особенность, «изюминка», хватит ли вас на более чем десятиминутное общение с ним? Попытайтесь выяснить, совпадают ли его жизненные оценки и цели с вашими. Нет? Тогда, как бы вам ни нравился этот человек, не теряйте времени зря, расставайтесь тут же.

Чтобы получить ответы на столь важные для вас вопросы, следуйте совету английского психолога М. Кента: не говорите, а слушайте, но не пассивно. Направляйте разговор в нужное для вас русло. В данном случае пусть больше говорит ваш собеседник, не перебивайте его, интересуйтесь мельчайшими деталями. Запоминайте то, о чем он вам поведал (особенно если он говорит о себе). Обсудите щекотливые темы: аборты, брачный договор, карьеру, деньги. Даже если вы с чем-то совершенно не согласны, во время разговора избегайте критики и насмешек. А главное, не спешите выкладывать все о себе, пока не решите, что мужчина вам подходит.

Что поможет двум «одиночествам» стать одним целым? Надо принять человека таким, каков он есть, отказаться от попыток навязывать ему свое мнение и суждения. Среди «рецептов» счастья вдвоем – нежность, душевная теплота, желание друг друга, искренняя взволнованность при интимном общении, взаимная терпимость к недостаткам, заинтересованность в делах и работе партнера, способность спокойно воспринимать его плохое настроение. Удастся вам создать такой союз – все радости жизни ваши!

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!