Наше время – наши нравы

Автор:

В номере: 2012

Кануло в прошлое время абсолютно полной зависимости женщины от мужчины. Потрясающе сильные, свободные, уверенные в себе сегодняшние женщины не боятся разорвать любые стягивающие их узы (в т.ч. супружества). Сейчас большинство разводов – это инициатива «слабого» пола и среди них огромное число тех, кто предпочитает самостоятельные обязанности материнства.

«Женская логика»

Женщины сегодня все меньше верят в сказки о сильном и умном мужчине, защитнике и покровителе. Многие из них предпочитают (в лучшем случае) снисходительно улыбнуться над мужчиной, считая, что им можно пренебречь или даже морально «попинать». Имидж и статус «сильного» пола  в наше время стал хуже и ниже, чем когда-либо. Довольно напряженно и не очень комфортно приходится мужчинам, которых окружают самолюбивые, научившиеся реализовывать свои способности женщины, которые больше не преклоняются перед мощью интеллекта мужчин, не посвящают им свою жизнь и даже не спешат замуж.

Ранее женщина, находясь в полной экономической зависимости от мужа, если и покидала его, то изгонялась из общества и буквально терпела нужду. Современная женщина свободна и раскованна, она легко вступает в связь и так же легко ее разрывает. Что же способствует тому, что именно сегодня женщины без особых проблем добиваются равноправия во всех своих начинаниях, а в ряде областей – даже главенствующего положения?

Уже никто не спорит с тем, что женщины и мужчины решают одни и те же задачи по-разному. Это объясняется не только особенностью мужской и женской психологии, но и определенными различиями в строении головного мозга. Ученые обнаружили, что у мужчин и женщин, даже с равными интеллектуальными способностями, некоторые зоны головного мозга отличаются соотношением белого и серого вещества.  Оказалось, что в «интеллектуальных центрах» (зонах, ответственных за логический анализ и обработку абстрактной информации) головного мозга мужчин содержится примерно в шесть раз больше серого вещества, чем у женщин. Зато у женщин в этих же зонах содержится в девять раз больше белого вещества, чем у мужчин. Если учесть, что серое вещество – это преимущественно тела нервных клеток (обеспечивающие собственно обработку информации), а белое – это отростки нейронов, передающих информацию, то, как вывод: женский и мужской мозг используют разные «базовые принципы» обработки и анализа, поступающих извне сигналов, а также по-разному реагируют на стимулы, соответствующие решению абстрактных задач.

При решении логических задач у женщин активируются зоны коры, расположенные в лобной доле мозга – там, где находятся центры контроля движений, эмоций и речи. Это объясняет высокую эмоциональность женщин, а также характерную для них черту – склонность к принятию не логических, а «чувственно-эмоциональных» решений. И если учесть, что чувственность и чувствительность женщины на много порядков выше чем у мужчины, то вполне понятно, что ни в коем случае речь не может идти о меньших интеллектуальных способностях женщин. И даже если женщины и мужчины решают поставленные перед ними задачи одинаково эффективно, они просто используют при этом принципиально разные алгоритмы. Таким образом, можно с полной уверенностью сказать, что «женская логика» существует и не просто в юмористических скетчах, а в повседневности.

По сравнению с прежней сегодняшняя ситуация в отношении мужчин стала довольно абсурдной – мужчина опасается потери спутницы жизни в большей степени, чем она сама боится потерять его. Цифры подтверждают: свыше 90% разводов происходит по инициативе женщин. Как правило, судьи принимают сторону истицы, а адвокаты обещают решение вопросов о содержании детей и выплате алиментов в ее пользу. Такой подход судебной системы настолько укрепляет позицию женщины, что она больше не боится остаться без средств, зная, что общество встанет на ее защиту.

Игра по правилам, где каждому отведена своя роль

Как ни грустно, но здравомыслящие мужчины не могут не признать, что они больше не занимают центральное место в жизни женщины. Терпеливость и сдержанность в «построении своего дома»  перестали быть первейшими добродетелями современных дам. В гневе на своего мужчину они способны в мгновение разрушить все, что создавалось годами, разорвать устоявшуюся связь, не считаясь с последствиями своих поступков. Импульсивность – важная составляющая женской природы. Как ни странно, именно женщинам сложнее, чем мужчинам, поддерживать статус-кво, подчинить свою жизнь привычке и делать ее скучной. Тонко чувствующие женщины вступают в борьбу, чтобы доказать свою индивидуальность, им необходимы перемены, всплески эмоций, новые впечатления, яркие переживания.

Мужчин, в свою очередь, отличает рационализм. Им свойственно приобретать привычки и придерживаться их в дальнейшем, они умеют повиноваться, нередко подстраиваться, жить по установленным правилам, их решения объективны и обоснованны. Мужская психология, как считают специалисты, не так сложна, как женская. Игра по правилам, где каждому отведена своя роль, — таким видят мужчины идеал супружества.

К карьере мужчины относятся серьезнее, чем женщины. Когда речь идет о семейных узах, именно мужчины демонстрируют больше терпения и ответственности. Они предпочтут остаться в семье, даже если их семейная жизнь далека от идиллии.

Где же точка отсчета начала подобных отношений? Конечно, это в первую очередь не восприятие поступков, взглядов, эмоций своего супруга, желание изменить его, навязать ему собственный жизненный стереотип. При этом непрошенный «воспитатель» исходит из того, что постоянно любящий человек должен отказаться от собственной личности и жить исключительно интересами супруга. На деле попытки переделать взрослого человека могут привести лишь к жесткому супружескому конфликту. «Психологическая несовместимость» — выражение, которое чаще всего звучит из уст расходящихся пар. Во многих случаях за этим  «объяснением» скрывается отсутствие тех или иных навыков общения. Чаще всего и разрушительнее это проявляется во время споров (т.е. супружеских боев). Вот всем до боли знакомая ситуация: диалог, как лакмусовая бумажка, свидетельствующий о нашем общем неумении воспринимать друг друга.

«- Ты что собираешься делать?

— Не видишь? Убираюсь! Ковер хочу вытащить из-под дивана, на котором ты изволишь лежать. Тебя же не видно из-за газеты и не слышно из-за телевизора. Может, все же хоть сейчас встанешь?

— Объясни, зачем ты сейчас все это затеяла? Скоро гости придут. Пропылесосила бы и ладно. А впрочем, мне все равно, тебе виднее.

—  Ну да, опять устранился! Ни до чего тебе нет дела!

—  Опять начинаешь доставать? Знаешь, я давно хочу тебе сказать…

—  Это я давно хочу тебе сказать! Ты стал чужим в нашем доме и со мной тоже…! Или у телевизора сидишь или на диване с газетой валяешься, а я кручусь, как заводная…

— Другая со всеми твоими делами за час бы управилась!

— Ну и управляйся, кто тебе мешает!?

— Ладно, хватит уже, надоели твои претензии!

— Ты — не мужчина! Бесчувственный… Эгоист…  (Плачет)

«Мина замедленного действия»

Как же произошло, что за несколько минут атмосфера ожидания гостей сменилась скандалом? За заурядной на первый взгляд ссорой скрываются глубокие противоречия между супругами и их проблемы гораздо более серьезны чем то, о чем они говорят. Налицо признаки надвигающегося распада. Каждый из супругов пытается навязать свою точку зрения, свое мнение, даже не пытаясь обосновать его, и абсолютно не пытаясь понять другого.

Поведение каждого можно сравнить с окриком родителя, который, не пытаясь понять и учесть желание ребенка, просто кричит ему: «Иди немедленно сюда!» На ребенка это (до определенного времени) действует, но в общении двух взрослых людей все это вряд ли уместно. Супруги не пытаются решить свои проблемы, а упоминают о них лишь для того, чтобы осыпать другого упреками, стремясь неосознанно вызвать в нем чувство вины, неполноценности и заставить подчиниться. В этой ситуации, пытаясь подчинить другого, каждый воспринимает своего спутника жизни не как родного и близкого человека, а как противника. Такой спор ведется скорее ради самоутверждения, пусть даже ценой унижения другого – хотел подчинить и, сам не замечая того, унизил близкого человека.

Супруги не замечают, что их взаимные ожидания по поводу домашних дел не совпадают. К сожалению, они даже не пытаются договориться о перераспределении обязанностей.  Ведь в родительских семьях, оставшихся в подсознании каждого образцом идеальной модели, обязанности вытекали из обстоятельств жизни их родителей. Нашим же сегодняшним супругам пора вырабатывать собственную модель поведения. К супружеским отношениям напрямую применима мысль: «Жизнь – это искусство компромисса!».

Во всем выше сказанном существует «мина замедленного действия». Пытаясь (даже неосознанно) поставить собеседника в подчиненную позицию, заявляя об его несостоятельности в той или иной сфере, человек, сам того не подозревая, проводит сеанс самовнушения. Ведь кому мы доверяем в наибольшей степени? Себе самому! Вот это «Я сам» настойчиво убеждает нас в никчемности спутника жизни. Ряд подобных «сеансов» и ваш спутник постоянно видится в черном свете.

Вот некоторые из правил разрешения конфликтов. Попытайтесь следовать им.

— Старайтесь не идти на конфликт, остановитесь вовремя. Не затаивайте обиду на завтра. Чем быстрее вскрыт конфликт, тем меньше бед он приносит. Не нужно без нужды обобщать, спорить о принципах и вкусах. Умейте локализовать проблему, говорите о сути разногласий. Не обвиняйте, старайтесь меньше критиковать позицию партнера, лучше аргументируйте свою точку зрения. Предлагайте компромиссные варианты, помогайте спутнику принять их, показывая выгодные для него стороны.

— Помните, что уступки только с одной стороны не могут быть бесконечными. Не пытайтесь буквально во всех случаях «выяснять отношения». Разговор на тему «любишь — не любишь» иногда лучше отложить – вдруг необходимость в нем отпадет сама собой. Впрочем, услышать лишний раз, что тебя любят, всегда приятно, даже в запале спора…

— Прежде чем предъявлять претензии к партнеру, честно разберитесь наедине с собой, что именно вас не устраивает. Конфликт всегда выгоден одной стороне. Так, неумение справиться со своими делами вызывает раздражение, но разрядиться оно может на другом, особенно если он работает эффективно, да еще с увлечением: «Вместо того, чтобы помочь мне или просто побыть со мной, когда мне плохо!» Здесь просматривается тенденция повысить самооценку за счет снижения оценки другого.

— Учитывайте настроение и переживания другого, даже если уверены, что он неправ. Все мы можем вести себя «по настроению». Косой взгляд в вашу сторону иногда говорит не столько о плохом отношении к вам, сколько об усталости партнера, раздражении, тревоге…  Постарайтесь понять состояние другого и помочь ему, а не думайте только о себе.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!