Еще раз про любовь…

Автор:

В номере: 2011

Любой человек нуждается в душевной близости, он хочет любить и быть любимым. Отчего же тогда люди чувствуют себя одинокими даже тогда, когда их связывают доверительные, предельно близкие интимные отношения? Что же означает это чувство «одиночества вдвоем» и как преодолеть его.

Одиночество – вдвоем

Создать и поддерживать душевную близость с людьми, особенно с родными, а тем более с романтичным партнером, многим из нас порой довольно трудно. Ведь в жизни огромное число изменчивых факторов, влияющих на качество отношений с окружающими. В последнее время в разных странах прошел ряд конференций психологов, на которых центральными вопросами были трудности, возникающие между людьми, искренне стремящимися к душевной теплоте и полной откровенности с близким человеком, ибо эта проблема буквально берет за горло людей разных стран…

Уровень близости, которой мы достигаем в отношениях с любимым человеком, зависит от многих факторов и обстоятельств. Наши решения, поведение, поступки, манеры, выяснение насущных проблем, отражающих отношение к партнеру – все это или сближает с тем, кого мы любим, либо, наоборот, разъединяет. Но все это полностью контролируется нашим сознанием, а значит, нужно поступать так, чтобы добиться желаемого результата – для этого необходимо только изменить привычные модели поведения, приводившие к неудачам.

Первое наше решение – выбор партнера, ведь степень близости зависит от того, на ком мы остановили выбор. Часто выбирается партнер, похожий на тех людей, которые оказали на нас существенное влияние в детстве, например, родителей. В этом случае воспроизводятся модели поведения, приводившие к желанным результатам в прошлом. Вот пример (как лакмусовая бумажка), определяющий судьбу многих пар. Марина познакомилась с Виктором на дискотеке. Ее сразу потянуло к красивому, стройному молодому человеку с мечтательным, немного отсутствующим взглядом.

Виктору тоже понравилась девушка с открытой улыбкой, она была хороша, но большее впечатление произвели ее душевная теплота и неподдельное внимание ко всему, что он говорил. Они полюбили друг друга и вскоре поженились.

Вначале все было замечательно. Между супругами была именно такая душевная близость, какой Марина мечтала в детстве достичь с отцом. Она не сомневалась, что отец любит ее, но никогда не было уверенности в том, что он полностью принадлежит ей. Даже в лучшие моменты их общения у него был отсутствующий вид и взгляд, что мешало девочке быть счастливой. С Виктором все было не так – муж стал частью ее самой.

Он тоже наслаждался душевным единением с женой. Эта близость ничем не напоминала ему навязчивую, насильственную и собственническую манеру поведения его матери, от неделикатности которой он настрадался в детстве и юности. Мать делала все, что казалось ей правильным, не считаясь с желаниями сына и его правом на личную жизнь. Марина не вторглась насильно, а просто стала неотъемлемой частью его мира.

Но случалось, что Виктор приходил с работы усталым, раздраженным. Его единственным желанием было спокойно посидеть, успокоиться, пока не будет готов к общению. Видя его в таком состоянии, Марина каждый раз была уверена, что случилось нечто ужасное и это касается их брака или ее лично. Она жестко настаивала, чтобы он все ей рассказал. В подобное время она напоминала ему мать, и он реагировал так, как привык реагировать на вмешательство матери в его жизнь – замыкался в себе и упорно молчал. А Марина в подобных случаях вспоминала отсутствующий взгляд отца и отвечала на замкнутость мужа, как и на отчужденность отца, – льнула к нему с удвоенной настойчивостью. Такая борьба между супругами становилась все более напряженной. Марина настаивала на своем праве знать обо всем, что происходит в жизни ее мужа, а Виктор все больше нуждался в каком-то свободном пространстве, где он мог бы оставаться наедине с самим собой.

Подобно Марине и Виктору люди выбирают таких партнеров, с помощью которых они, как им кажется, смогут решить все проблемы взаимоотношений с близкими, мучившие их в детстве. Марина влюбилась в мужчину с «отсутствующим взглядом» и через некоторое время начала бороться за большую степень близости между ними. Виктор полюбил за душевную теплоту и заботливое внимание к нему, а затем потратил немало сил на завоевание права собственной душевной свободы.

Поведение Марины обусловило реакцию Виктора. Если один партнер (обычно это женщина) исподволь уничтожает всяческие преграды на пути к достижению безграничной душевной близости, то второй (чаще это мужчина) замыкается в себе и пытается «держать дистанцию». Так возникает своеобразный «танец близости»: женщина приближается к партнеру, а тот отступает назад. Если он слишком отдаляется, она следует за ним, и так продолжается до тех пор, пока не возникнет конфликт, который еще больше обострит все проблемы.

Для того, чтобы отношения двоих стали по-настоящему близкими и доверительными, нужно преодолеть беспокойство, которое заставляет каждого делать соответствующие «па» в описанном танце. Так, Марине надо справиться со своим тревожным состоянием и не досаждать Виктору вопросами, когда он в плохом настроении. А Виктору попытаться не замыкаться в себе и не ожесточаться, если жена пытается пробиться сквозь толщу его отчужденности. Если удается преодолеть собственные страхи и беспокойство, тем самым как бы решаются проблемы, неотступно преследовавшие с детства и, как результат, степень доверия и близости между партнерами возрастет.

В атмосфере обмана и отчуждения

Если партнеры не могут избавиться от беспокойства и добиться ровных, доверительных отношений, они все больше отдаляются друг от друга и душевная близость так и не наступает, общаться становится все труднее. В этой ситуации возникает возможность измены. Каждый из них может чувствовать себя опустошенным из-за бесплодных попыток добиться взаимопонимания от любимого человека. Женщина, разуверившись в такой возможности, может отступиться от близкого ей человека из-за чувства безнадежности. Мужчина в такой ситуации может решить, что отношения улучшились, т.к. жена перестала жаловаться и предпринимать попытки добиться большей близости. Между тем, она, скорее всего, найдет недостающую ей душевную близость в любовных отношениях с другим мужчиной, считая, что эта связь «на стороне» просто компенсирует ей отсутствие должного внимания. Но, в конечном итоге, ситуация приведет к разрыву с партнером или мужем.

Происходящая измена еще сильнее подрывает доверие друг к другу, ибо душевная близость требует честности, открытости и откровенности. А обман, с которым связана измена, делает такой характер отношений невозможным. Причем, если любовник узнает о ее взаимоотношениях с мужем, то эта, казалось бы, на первый взгляд, ни к чему не обязывающая связь, может стать угрозой браку. Ибо в этом случае мужчина постарается оказать женщине дружескую поддержку, которая ценится ею гораздо больше сексуальной близости.

Чтобы восстановить былое доверие и откровенность, нужно разрушить атмосферу обмана и отчуждения. Именно неверный супруг должен прекратить все контакты на стороне и откровенно рассказывать о непредвиденных встречах и ситуациях, не дожидаясь расспросов партнера и возможных подозрений. Конечно, можно восстановить доверие будучи абсолютно честными друг с другом. Многие утверждают, что им легче пережить сексуальную измену, чем мысль о том, что их обманывали. Но если партнеры честны, а контакт между ними постепенно восстанавливается, то у этого союза есть все шансы на дальнейшее существование.

Но подсознательный страх перед полным душевным сближением «сидит в нас» изначально и заставляет избегать доверительности. Как же преодолеть этот страх? Первое – это убрать защитные барьеры, которыми окружаем себя в период общения. Эти преграды и отрицательные стереотипы возникают еще в детстве. Они нужны нам для защиты от эмоциональной боли, чувства тревоги и прочих негативных нюансов. Основной механизм защиты, часто приводящий к крушению партнерства – так называемая «воображаемая связь». Она возникает, когда у человека появляется иллюзия, что он связан тесными, неразрывными узами с другим человеком. Это восприятие рождается в подсознании в раннем детстве вместе с привязанностью к матери или отцу, а потом во взрослой жизни, многие люди пытаются воссоздать такой же тип отношений с близким другом или любимым человеком.

Мы прибегаем к всевозможным уловкам, чтобы добиться такой безусловной интимной связи с дорогим нам человеком. Им может стать партнер, соответствующий нашим идеалам и представлениям, или любой другой человек, которому бы мы хотели доверять, как родителям или близким родственникам. «Воображаемая связь» изменяет в наших глазах образ партнера и заставляет нас воспринимать его как человека, который играет в нашей жизни роль не менее важную, чем играли в свое время родители. Мы стремимся вовлечь партнера в тот тип отношений, к которому стремимся сами. Но, увы, такая модель поведения бесплодна, она уменьшает нашу способность к созданию нормальных контактов с людьми и сводит к минимуму шанс достичь истинной душевной близости.

Для укрепления «воображаемой связи» используют так называемый «голос». Всем нам свойственно произносить внутренние монологи, как бы беседуя с другим человеком, который в чем-то упрекает или обвиняет нас, сообщает нам неприятную информацию и др. В том, что касается близких отношений, оба партнера, как правило, прислушиваются к диктату своего внутреннего голоса. К сожалению, он чаще всего подсказывает им, что нужно принять меры дополнительной защиты, чтобы оградить себя от слишком откровенных проявлений любви партнера или, напротив, не дать почувствовать ему, как сильно он любим. «Голос» как бы оправдывает поведение, ведущее к установлению дистанции между супругами.

Всегда есть выбор

Каждый человек может самостоятельно изменить модель поведения, разрушающую его отношения с партнером. Для этого можно записывать в дневник, в какие дни или в какое время дня внутренний голос начинает внушать вам отрицательные мысли о себе или о партнере. Содержание «враждебных мыслей» желательно тоже записывать, чтобы иметь возможность разобраться в их сути и в степени их соответствия реальности. Кроме того, желательно сформулировать для себя, чего вы ждете и хотите от ваших отношений с партнером, а затем проследить, как ваше поведение влияет на достижение этих целей – отдаляет их или приближает.

Любящим людям не стоит ограничиваться общением лишь друг с другом, желательно чаще бывать в обществе друзей или близких родственников. Круг общения позволяет партнерам взглянуть на свои отношения со стороны и понять, что им мешает быть по-настоящему откровенными друг с другом. Если партнеры понимают, что между ними возникло отчуждение, что их жизненные ситуации нельзя назвать отношениями любящих и уважающих друг друга людей, они должны признать этот факт и вместе подумать, как вернуть (если им обоим это еще необходимо) былую душевную близость.

При определении степени близости, к которой мы стремимся, у нас всегда есть выбор. Это, прежде всего, выбор партнера, а уж затем выбор типа поведения в повседневных отношениях с ним. Если мы осознаем характер нашего поведения и поймем, что опасаемся слишком откровенного проявления своих чувств, если будем работать над совершенствованием отношений вместе с партнером, то сумеем преодолеть собственный страх и сможем получать удовольствие от длительной, крепкой, полной любви и душевной близости связи.

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!