Не хочу… Не буду…

Автор:

В номере: 2011

Любой, даже маленький начальник, знает простую, но очень эффективную формулу: «Способность плюс стимул равняется выполнению». Но когда маленькое существо, задрав голову, по сто раз на дню вопит истошным голосом: «Не хочу! Не буду!», у любого из нас все формулы вылетают из головы.

Без скандалов и войн

Чтобы человек любого возраста сделал то, чего от него хотят окружающие, он должен обладать не только нужными для этого физическими или интеллектуальными способностями, но и быть готовым это сделать. То есть для того, чтобы ребенок послушался вас и оделся, вышел из ванной, сел к столу, пошел в сад, дал поменять себе подгузник или постричь ногти, нужно, чтобы у него для этого была веская причина.

Крики, угрозы и подкуп – самые распространенные реакции родителей – это с точки зрения ребенка еще не причина.

Вот несколько простых советов, которые помогут добиться от ребенка желаемого без скандалов и войн.

Не хочу идти домой: хороший кофе, интересная беседа, все это так приятно, что не хочется прощаться и идти домой, думаете вы. Практически так же думает и ваш трехлетний ребенок, не желающий уходить с детской площадки. Вместо того, чтобы ждать от него мгновенного послушания, надо просто дать ему сбавить обороты. К расставанию нужно готовиться постепенно, так малыш успеет свыкнуться с ситуацией. Прежде чем выйти из дома, расскажите ребенку, что, в конце концов, вам придется вернуться, чтобы он знал, что его ожидает. Например, вы можете сказать ему так: «За пять минут до выхода я тебе скажу, что мы должны идти, а за это время ты должен приготовиться, надеть куртку и попрощаться с друзьями». Собираясь уходить, помогите ребенку проделать необходимые действия: одеться, сходить в туалет, вернуть на место игрушки и прочее. Превратите неприятную ситуацию в игру. Скажите: «Я считаю до десяти. Ну-ка посмотри, успеешь ли ты за это время одеться. Начали? Раз, два…»

Не хочу сидеть в детском кресле. А как бы вы себя чувствовали, если бы вас привязывали к стулу, не объясняя причин? Вы бы тоже сопротивлялись. Представьте себе восприятие двухлетнего ребенка, пристегнутого в детском кресле…

Поэтому нужно по возможности в доброжелательной форме объяснить ему, что в машине все едут пристегнутыми. Это – ситуация, в которой ребенку приходится объяснять правила, не подлежащие обсуждению. Установите правила езды в машине, в частности: «Пока мы не доехали, ремень отстегивать нельзя». Сами тоже всегда пристегивайтесь. Ребенок будет вам подражать и вести себя как взрослый, чувствуя себя в равных с вами условиях.

Держите всегда в машине игрушки и книжки с картинками, которые помогут отвлечь внимание малыша от неприятной ситуации. Покажите ребенку, что считаетесь с его мнением и спросите, почему ему не нравится пристегиваться, дайте ему возможность назвать причину. Возможно, во время езды он любит смотреть в окно, а кресло слишком низко и ему ничего не видно, или что ему давит ремень. Не надо пытаться его подкупить («если будешь сидеть в своем кресле, получишь конфету»). Вместо этого лучше заключить с ним сделку («все то время, что будешь сидеть в кресле, ты сможешь слушать свои любимые песни (сказки)».

Не хочу держаться за руку. Для 2-3-летних детей торговые центры и супермаркеты — это настоящие чудо-дворцы, заполненные интереснейшими вещами, где держать родителей за руку — самое страшное наказание. Для того, чтобы ребенок никуда не убегал, нужно творчески подойти к ситуации. Не ходите с ребенком за покупками в часы, когда он привык есть или спать. Младших детей лучше посадить в коляску — тогда легче будет следить за старшими. Скажите малышу: «В магазине все должны держаться за руки, чтобы не потеряться. Такое правило!» Пусть ребенок дуется на правило, а не на вас.

Потренируйтесь, прежде чем выйти из дома: «Вечером мы пойдем в магазин, поэтому давай поучимся, как держаться за руку, чтобы там не потеряться». Постоянное повторение правила поможет его усвоить. Дети учатся автоматически выполнять требуемое. Предложите альтернативный вариант: «Мне кажется, тебе неудобно держать меня за руку. Может, ты будешь держаться за мою сумку? Так я буду знать, где ты, и не потеряю тебя».

Ребенка надо хвалить: «Молодец, что держишь меня за руку». Похвала показывает, что когда он выполняет правила, вы это оценивает.

Не хочу идти в сад. Когда наш ребенок начинает утром кричать: «Хочу остаться дома с тобой», а мы пытаемся отправить его в сад, возникает чувство вины. В таком случае нужно, прежде всего, выяснить, а нет ли в саду людей, ситуаций или правил, которые пугают малыша. Выяснив, что ничего такого нет, можно переходить к решению проблемы расставания – довольно распространенной у малышей. Еще до того, как ребенок начнет ходить в сад или ясли, нужно приучить его оставаться какое-то время с другими людьми. Таким образом вы дадите ему понять, что если и уйдете, то обязательно вернетесь.

Не жалуйтесь окружающим, что вам нужно бежать на работу, а тут еще ребенок устраивает проблемы с садом. Отрицательный настрой заразителен. Пусть расставание не затягивается – так ребенок скорее перейдет к играм с другими детьми. Не надо говорить: «Ну, ты, скандалист! А ну давай быстро, иди…» Недоброжелательность только испортить дело. Кроме того, такие слова могут реализоваться, и ребенок действительно вырастет скандалистом и занудой. Не надо и сюсюкать с ним, как делают многие. Подчеркните, что расстаетесь лишь на время и напомните, что у каждого из вас свои обязанности («Я иду на свою работу, ты – в детский сад»), но вечером вы встретитесь, вместе поужинаете, а потом поиграете.

Не хочу одеваться. Когда ребенок отказывается одеваться, несмотря на ваши многочисленные просьбы, он, судя по всему, занят какими-то более важными вещами.

Здесь важно сохранять хладнокровие и помнить о конечной цели – выйти из дома вовремя и без скандала. Скажите малышу, что именно он должен одеть. Вполне возможно, что он не одевается потому, что не может решить, что из одежды выбрать.

Убедитесь в том, что ребенок в состоянии совершить те действия, которые нужны, чтобы одеться. Если он не может что-то застегнуть или завязать, обязательно помогите. Похвалите, если он сумел справиться сам. Дайте ему достаточно времени, чтобы можно было выполнить ваше требование не спеша. Установите время выхода из дома. Дайте малышу выбор: «Сейчас нужно одеваться, ты можешь либо одеться сам, либо я тебе помогу». Так ребенок поймет, что сам факт одевания обсуждению не подлежит, но он может выбрать, как именно это сделать. Не ворчите: «Я уже пять раз велела тебе одеться. Сколько еще раз просить?» Вместо этого напомните правило: «Прежде чем начать играть, мы одеваемся». И снова за выполнением требования «следит» правило, а не вы — вы лишь помогаете малышу.

Не хочу сидеть за столом. Стремление младших членов семьи поскорее выйти из-за стола – классика семейной жизни. Как только он чувствует, что сыт, он теряет интерес к застолью и хочет идти играть. Здесь важно быть реалистами – вспомните, что взрослый человек и маленький по-разному воспринимают один и тот же промежуток времени. Ребенку он кажется намного более длинным, чем вам. На время еды выключайте телевизор и компьютер, чтобы ребенок не отвлекался. Можно включить таймер, который покажет ребенку, сколько еще сидеть за столом. Постарайтесь как можно чаще есть именно за столом, чтобы малыш привыкал, и пусть он реже ест на ходу. Не угрожайте: «Если не будешь сидеть за столом, немедленно пойдешь спать. Ты этого добиваешься?» Угроза изоляции из-за желания идти играть не поможет полюбить семейные застолья. К тому же он может решить, что сон – это наказание.

Хвалите ребенка: «Молодец, что так хорошо сидишь за столом. Нам нравится, когда ты ужинаешь вместе с нами». Если хвалить малыша за терпение, в следующий раз он захочет продемонстрировать еще большее терпение. Не заставляйте ребенка: «Не выйдешь из-за стола, пока тарелка не будет пустой». Из-за такого требования дети приучаются есть и после того, как насытились, а это может вызвать определенные психологические нарушения в старшем возрасте.

Не хочу выключать телевизор. Яркие картинки, веселая музыка зачаровывают малышей. Они не понимают, что такое времяпровождение может быть вредным. Это должны объяснить им взрослые. Установите правила о том, какие передачи и сколько ребенок может смотреть в день (это время не должно превышать двух часов). Станьте собственным детям примером, не просиживайте все свободное время у телевизора. Стимулируйте у ребенка активное восприятие передачи, задавайте ему вопросы по поводу увиденного. И при необходимости объясняйте, как реклама пытается на нас воздействовать. Пусть у малыша будут и другие занятия — игры, книги и т.д.

Не запугивайте ребенка: «Вот придет папа, я ему расскажу, что ты не отходишь от телевизора». Тем самым вы демонстрируете, что сами не можете добиться выполнения правил. Кроме того, страх не улучшает отношения с отцом. Вместо этого продемонстрируйте понимание: «Я знаю, что передачи очень интересны, сегодня ты уже столько всего увидел… Давай подумаем, во что мы можем поиграть». Понимание и напоминание о правилах помогут ребенку выполнять домашние установки. А осознание им, что вы понимаете его чувства и желания, укрепит ваши отношения.

Не хочу чистить зубы. Многие дети отказываются чистить зубы. Им этот процесс просто не нравится. Поэтому надо постараться сделать, чтобы он воспринимал эту необходимую процедуру легко. Например, дать ему возможность самому выбрать щетку и пасту. Постарайтесь чистить зубы вместе, рядом с малышом. Так он увидит, как это делается, и, возможно, захочет вам подражать. Можно обратиться к стоматологу, который объяснит малышу, как важно чистить зубы. Не говорите себе «да пусть у него хоть все зубы выпадут. Нет у меня сил на эти войны». Бегство от проблемы навредит здоровью малыша и не научит его послушанию. Помните о цели, а не о его сопротивлении.

Не хочу идти спать. Ребенок отправляется в кровать с удовольствием, когда его никто не заставляет. И эту процедуру нужно сделать приятной. Дети любят постоянные и известные ритуалы. Определите время, когда ребенок должен готовиться ко сну. При приближении времени займите его спокойными вещами: беседой, чтением. Важно иметь одежду, предназначенную только для сна, напоминающую о приближении ночи. Не давите на ребенка: «У меня был тяжелый день, так что даже не вздумай мне возражать. Иди спать, и все». И вообще не позволяйте ситуации на работе отравлять ваши отношения с малышом.

Почему они говорят «нет»

Маленькие дети сосредоточены исключительно на самих себе. Они хотят делать только то, что им нравится. Это нормальный этап развития. Но, как уже было сказано, они любят постоянные, предсказуемые вещи. Поэтому они говорят «нет», сталкиваясь с чем-то незнакомым («не хочу лететь в самолете»), с возможностью неудачи («не хочу учиться играть на пианино») и с опасностью утратить контроль над ситуацией («не хочу идти в новый сад»).

Родители иногда, сами того не замечая, стимулируют мятеж. Они не обращают внимания на те ситуации, когда дети их слушаются, зато зацикливаются на случаях, когда дети ведут себя не так, как надо. Дети усваивают, что самый легкий способ добиться родительского внимания – это перестать слушаться. Кроме того, маленькие дети чаще всего не видят всей ситуации в целом так, как ее видят родители, выдвигающие свои требования. К тому же у них пока нет ощущения времени, поэтому они часто не понимают, почему взрослые так нервничают.

Внимание родителей! Прежде чем выдать отрицательную реакцию на детское «нет», задайте себе ряд вопросов.

— Что бы я чувствовал, если бы оказался на месте моего ребенка?

Восприятие точки зрения ребенка – первый шаг к тому, чтобы убедить его сделать то, что вам надо.

— Что мой ребенок может и чего он не может?

Подумайте, в состоянии ли малыш выполнить ваше требование, не завышены ли ваши ожидания? И помните: каждый развивается по-своему, и в одном и том же возрасте один что-то уже может, а другой — еще нет.

— А научил ли я своего ребенка делать то, что я сейчас требую?

Нужно потратить время на то, чтобы научить ребенка, например, чистить зубы, а потом вместе с ним отрабатывать этот навык. Здесь главное – терпение.

— Сколько указаний ребенок способен выполнить?

Допустим, мы даем ему три задания: выключить телевизор, одеться и собрать игрушки. Может ли он все это запомнить? Только убедившись в том, что малыш в состоянии выполнить одну просьбу, можно начинать ставить ему сразу две задачи.

— Могу ли я служить хорошим примером?

А ваше чадо когда-нибудь видело, как вы сами чистите зубы? Моете руки перед едой? Пользуетесь ножом и вилкой? Надо помнить, что дети всегда и во всем берут с нас пример. Делайте сами то, чего ждете от ребенка.

Неправильные методы убеждения

Нельзя:

— сердиться и понукать: «Сколько раз тебе говорить?»
— наклеивать ярлыки: «Какая ты лентяйка!»
— умолять: «Сделай это ради мамы»
— обвинять: «Опять из-за тебя опоздаю»
— стыдить: «Ты меня расстроил»
— подкупать: «Если наденешь шапку, получишь печенье»
— угрожать: «Если не наденешь ее, получишь у меня!»

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!