Манипулятор рядом с нами…

Автор:

В номере: 2010

Манипуляция — способ заставить кого-нибудь сделать для вас все, что вы хотите, не прося об этом напрямую. Кто чаще всего становится целью манипуляции? Конечно, наши самые близкие и родные люди.

Исходя из словаря, «манипуляция» — это «движение рук, связанных с выполнением определенной задачи, в том числе и при показывании фокусов», а также «махинация, проделка». То есть, манипулятор — это тот, кто ловко пользуется другими для достижения собственной цели. При этом цель такого человека вполне законна, неприемлем лишь способ ее достижения.

Чаще всего манипулируют друг другом супруги, которые ведут непримиримую борьбу за главенство в семье, за удовлетворение собственного «Я». При таких отношениях прямо или открыто сказать, попросить то, что тебе нужно, означает проиграть. Люди с низкой самооценкой прибегают к манипуляциям, боясь получить отказ, высказав свое желание открыто. Чем больше уверенности в себе мы ощущаем, тем меньше нуждаемся в манипуляции другими. Психологи выделяют ряд способов, которые обычно применяют супруги по отношению друг к другу.

Позиция жертвы

Избравший себя на роль жертвы, на первый взгляд, кажется слабым. На самом деле эта «овечка» контролирует партнера и управляет всем происходящим незаметно для других. При этом «жертва» постоянно чувствует себя ущемленной, обманутой, обладает низкой самооценкой. Неосознанно такой человек создает ситуации, в которых получает подтверждение своей жизненной установке «я этого не заслуживаю».

Давая что-либо другому, он делает это опять же из стремления почувствовать себя слабой стороной, а не из искреннего желания сделать кому-то приятное. Среди «жертв» есть такие, которым трудно не только давать, но и получать — они, дескать, этого не заслуживают, — однако большинство из них довольно требовательны. Это проявляется в постоянных жалобах и излишней сосредоточенности на том, чего в их жизни не хватает, на вечном сравнивании себя с другими, у которых более счастливая личная жизнь.

Так как манипулятору трудно напрямую попросить то, что ему хочется, — он начинает с обвинений. Чувство вины, которое он вызывает у партнера — отличный инструмент для манипуляций, особенно если тот обладает таким качеством, как ответственность. В результате в таком союзе один оказывается кукловодом, а другой — марионеткой. Но со временем бесконечные требования манипулятора оборачиваются против него. Партнер постоянно жалующегося супруга, в конце концов, убеждается, что угодить все равно не удастся, поэтому вместо жалости он начинает испытывать неприязнь. В результате такой союз распадается.

Как с этим бороться? Партнер манипулятора должен перестать поддерживать в себе чувство вины и не пытаться угодить требовательной «жертве». Ему необходимо делать что-то только по собственному желанию, а не в результате спекуляций.

Запугивание

Один из супругов может использовать метод запугивания, чтобы заставить второго отказаться от своих желаний, если они не совпадают с его интересами. Таким образом, манипулятор добивается сохранения баланса сил в семье. Та сторона, которой управляют, может использовать тот же маневр неосознанно, чтобы избежать изменений в своей жизни, остаться в своем привычном мире.

Угроза завести роман на стороне также относится к этой категории супружеских маневров. Например, одному из супругов хочется заниматься сексом чаще, чем того хочет партнер, и он намекает ему, что у него есть возможность получить желаемое в другом месте.

Как с этим бороться? Когда один из супругов научится справляться со своими страхами, он перестанет бояться угроз, и манипулировать им будет невозможно. А для этого он должен понять, что не умрет, если его действительно оставят. И тогда он сможет быть самим собой и прислушиваться, и считаться с желаниями партнера. Но считаться и идти на уступки под давлением — не одно и то же.

Унижение

«Зачем ты купила это платье? В нем заметно, как ты потолстела!» И это лишь один из вариантов. Унижающая сторона в большинстве случаев действует осознанно, спокойно, ее высказывания могут иметь видимость искренности. Именно поэтому эффект может оказаться убийственным. Человеку, который отпускает подобные замечания, необходимо чувствовать, что он способен управлять партнером, ощущать свое превосходство.

«Я только хочу, чтобы ты стал лучше…», «Я всего лишь говорю правду» — под таким рефреном подаются все критические высказывания. Нередко бывает и так, что мужчина, женатый на красивой женщине, добившейся в жизни успехов, боится, что она его бросит. И чтобы успокоить свой страх, он будет стараться унизить ее (даже не понимая этого). Она же, при всем своем успехе, вряд ли будет чувствовать себя уверенно рядом с ним, не надеясь услышать комплимент или слова любви. Подобные заявления, от кого бы они ни исходили, заставляют одного из супругов бояться другого, приводят к потере уверенности в себе и снижению самооценки.

Как с этим бороться? Самое главное – сосредоточиться на информации, а не на чувстве обиды. Если муж говорит, что ваша подруга реже ходит в салон красоты, чем вы, скажите в ответ примерно так: «Каждому свое. Мне, чтобы чувствовать себя хорошо и прекрасно выглядеть, нужно ходить туда раз в неделю». На этом беседу следует закончить, чтобы она не переросла в перепалку. Если вам тоже хочется немного поманипулировать, заявите, что ваша попытка хорошо выглядеть будет оценена.

Лесть

Человек, использующий в отношениях лесть, действует так, боясь конфликта. Ему кажется, что сила на стороне партнера и при столкновении их интересов он всегда будет проигравшим. Очень сложно жить с человеком, рядом с которым ты чувствуешь себя ничтожеством. «Один — идеален, другой — несовершенен». И со временем такая модель утверждается в семье. Еще одна причина лести — желание заставить партнера сделать что-то, чего вы сами делать не хотите. Отсюда идет большинство комплиментов женщине — матери и хозяйке. Но подобно поступают и женщины, когда, например, пытаются заставить мужей сделать какое-то усилие, хотят получить те или иные подарки, деньги. Они хвалят его, заставляя чувствовать себя мастером, спасителем, суперменом.

Как с этим бороться? Научиться правильно выстраивать отношения, распределять обязанности в семье, и тогда не придется прибегать к лести. Просьбы, высказанные прямо и честно, позволят сохранить достоинство обоим супругам.

Молчание

Один из супругов поворачивается спиной к другому в середине разговора. Один пытается выяснить отношения, а другой не отрывает глаз от книги. Но не всегда молчание — это признак манипуляции. Возможно, партнеру нечего сказать по данному поводу, поэтому он не хочет осложнять ситуацию. Иногда лучше промолчать, чем сказать правду, которая может выглядеть как грубость.

Молчание не обязательно должно быть агрессивно. Любой человек имеет право не отвечать на вопросы, если не чувствует готовность к выяснению отношений или переполнен эмоциями не лучшего свойства. Молчание, которое должно беспокоить — это осознанный метод наказания, агрессивный способ манипулирования, заставляющий вторую сторону почувствовать свое бессилие.

В отличие от мужчин, большое число женщин избирают молчание, как способ наказания (т.е. манипуляции) — эта их реакция часто становится постоянной в случае любого недовольства, причем мужчине приходится долгое время гадать: в чем он провинился. Нежелание общаться приводит к отдалению супругов, а в крайних случаях может стать причиной агрессии со стороны того, кем пытаются управлять.

Как с этим бороться? Проблемы нужно обсуждать, но для этого необходимо обоюдное желание партнеров. Постарайтесь поговорить с супругом, находясь в спокойном состоянии. Люди часто пытаются разобраться в ситуации и решить проблему в тот момент, когда они испытывают гнев или раздражение, что лишь ведет к обострению конфликта.

Подстрекательство

Ряд супругов, чувствуя, что они недостаточно сильны, чтобы достичь своих целей самостоятельно, призывают на помощь детей, создавая с ними коалицию против второго родителя. Взрослые, которые посвящают детей в свои личные проблемы, увы, делают их соучастниками конфликта. К примеру, мать представляет себя слабой по сравнению с отцом, и дети считают долгом стать на ее сторону. Мать же таким образом использует это в своих целях против мужа. Поступая так, родитель-манипулятор разрушает семейные связи и наносит душевную травму ребенку.

Нередко родители используют детей как «защиту», чтобы избежать интимных отношений. Часто с этой целью взрослые берут с собой детей во все поездки, разрешают спать в родительской постели и т.п.

Как с этим бороться? Бороться с таким методом манипулирования сложнее всего. Супругу следует объяснить, что его способ «ведения войны» вредит, прежде всего, детям. Увы, это не всегда помогает. Чаще всего единственный, кто способен прекратить подобные манипуляции одного из родителей, — это сам ребенок, который может попросить взрослых не вмешивать его в их конфликты. Проблема в том, что сделать это может только взрослый ребенок, уже кое-что понимающий в жизни.

Манипуляции в постели

К сожалению, даже секс может стать средством манипуляции, когда один из супругов с помощью интимных отношений пытается добиться какой-то цели. Но границы здесь очень размыты. Можно ли считать манипулятором мужа, который не испытывая сексуального влечения, иногда занимается сексом для сохранения покоя в доме, потому что ему важно не потерять связи с женой?

Женщина может заняться сексом, планируя на следующий день отправиться за покупками и зная, что это сделает мужа более уступчивым. Но один из жестоких способов манипуляции предполагает отказ от выполнения супружеских обязанностей как средство наказания. Один их партнеров не хочет открытой ссоры и предпочитает преподать урок другим способом. Он вдруг начинает чувствовать усталость, уходит спать раньше обычного или, наоборот, до поздней ночи засиживается за делами. Но, конечно, не каждый раз, когда вы слышите «нет», вами манипулируют.

Как с этим бороться? Возможно, тот, кто является жертвой манипуляции, не слишком хочет с этим бороться, поскольку подобное положение вещей его устраивает. Если вы все же хотите понять, что заставляет вашего партнера избегать секса, подумайте и проанализируйте, что могло вызвать подобную реакцию.

Для любого танца, любого общения нужны двое. Психологи считают, что склонность к манипулированию окружающими заложена в человеческой природе. Межличностное общение — это нечто большее, чем просто «дай-возьми». Подумайте о том, в каких ситуациях вы пытаетесь управлять друг другом.

Манипуляция приносит результат, только если партнер на нее реагирует. Необходимость в подобных действиях отпадает, когда муж и жена станут более независимыми в своих отношениях. Постарайтесь понять, в каких ситуациях вами пытаются управлять против вашей воли. Разберитесь, что заставляет вашего партнера поступать так, а не иначе, чего он хочет от вас добиться. Выясните для себя, что вы теряете и что приобретаете, попадая в ловушку манипулятора. Будьте честны друг с другом. Обсуждайте ваши чувства, не предъявляя обвинений. Со временем, когда партнер поймет, что его маневр не срабатывает, он забудет о нем, и, возможно, обоим удастся найти путь к более открытому и честному общению. Успехов Вам!

Архив

Anzeige

Anzeige

Присоединяйся!